Haha! Rubriken om inte lär ju skrämma slag på människan. Vet inte, men jag tror, jag tror på ärligheten.. Och gör det verkligen bara för min egen skull. För jag brukar ju vara en tuff människa som ringer upp folk och reder ut saker och ting, osv -klarar upp, får avslut. Och som sagt, värt ett försök. Och värt ett försök vara ärlig och rak. Och enklare så här, än när man träffas/pratar. Och om inte så är ju jag ärlig -säger precis var jag står. Föredrar se på det som att jag nu är som alla dessa äldre, kloka män, som vågar -vågar vara raka, osv. Som sagt, värt ett försök. Om inte annat för min egen skull -nu har jag iaf gjort så mycket jag kunnat, liksom. Känns det som. Och saker kan ju inte bli så mycket konstigare/tystare, osv -så varför inte?!
Hola!
Ooh, que sorpresa -un email de Lisa. Hace un poco. (Y no -no espero respuesta -ya se como funcionas. Por lo menos lo basico)
Bueno, la verdad es que no tengo ni idea que escribir, asi que se podria preguntar por que lo hago, si lo hago por niguna razon. La verdad es que tampoco se muy bien por que lo hago, como no va a servir para nada, etc.
Creo que es que me puse a pensar en algunas cosas, y que tambien llegue a entender unas otras. Ya se que tu vives la vida muy bien sin Lisa, y tambien que me debes nada, y tampoco yo tengo problemas vivir la vida sin ti. Y como ya te intente decir/explicar en bcn (pero que no me salia muy bien, por tanto llorar..), que ya no hay nada. Perfecto. Y es verdad; no queda, las cosas son muy diferentes, no te quiero, nada, y nada nuevo alli tampoco -ya lo sabiamos todo. Supongo que lo nuevo es que acabo de entender (ooh, que comprension, increible -es que a veces soy un poco lenta..), que claro es que noy hay nada nada. Ya sabes que me gusta la sinceridad, asi que vamos. Estuve en el myspace hace unos dias, y un poco confusa pensaba que estuve en tu pagina (pero no, fue otra), y ponia 'in a relationship'. Y casi tenia un ataque de corazon. Asi que si que me importas. Y nada raro alli tampoco -supongo que casi seria mas raro si no.
Y si, claro, puedes hacer exactamente lo que quieres (yo tambien) -estar con quien quieras, ponerte en un 'in a relationship' :) -no tiene nada que ver conmigo. Solo es que acabo de entender, que distancia no = termino (otra comprension increible). Y como ya he dicho, me gusta (prefiero) la sinceridad. Y yo necesito termino. -termino del todo!
En el mundo perfecto seriamos amigos. Amigos normales. Bueno, en mi mundo por lo menos -es asi que lo hago. Supongo que la otra opcion seria 'intentar olvidar hasta que existe la otra persona', y supongo que eso es mas o menos como lo hacemos ahora, y a mi no me viene muy facilmente. Bueno, menos asi como estas por todos sitios (como el mundo real no me importa, por la distancia, pero en el mundo virtual) -por todos sitios donde hace un año no estabas!! no importa por donde voy, alli estas. Con mis amigos. En todos sitios. Asi que no es muy facil borrarte. Supongo que ha sido mucho mas facil para ti, como yo no estoy en ningun sitio (casi), y como tambien parece que para ti es mas o menos 'out of sight, out of mind'.
A ver. Sigo sin saber exactamente que decir, pero como me he puesto a pensar en ello, y como tambien estoy de un humor 'decir las cosas sinceramente como me parecen, etc', es lo que voy a hacer/estoy haciendo.
Asi que si, la sinceridad. (hago esto por mi misma -no me debes nada, pero lo hago para aclararlo, y si, como a mi me gusta la sinceridad, me parece que lo debo a ti tambien). Es dificil cuando nos vemos, porque me parece que hay cosas sobre cuales mejor no hablar. (y normalmente no soy asi -prefiero tenerlo todo en 'the open') Y mas asi, como funcionan las cosas, por que complicarlo, etc. Asi que como siento que ..mejor no ir alli, y como nada viene naturalmente, no lo hablamos (tampoco se exactamente que seria, solo que siento cuando estoy contigo que no soy 'sincera'/abierta, porque es exactamente asi que son las cosas -no abiertas). Y a ti tampoco te viene muy natural hablar sobre sentimientos, etc. (supongo)
Y ahora tampoco. Es que soy demasiada mimada con gente que pueden decir que, bueno, ya no hay nada, nada de nosotros, etc, pero eres una persona maravillosa, te espero todo lo mejor, estabas muy guapa esa vez, me gustabas mucho, bla bla bla. No se, pero cosas asi, pudiendo ser francos. Y si, no te pido nada, no me debes nada, no espero que lo hagas, si es que no seas una persona asi, pero solo quiero decirte todo lo que ..no se, tengo.
Y la verdad es que me he quedado un poco 'hurt'. Supongo que mas por la situacion que por ti. Pero aun asi duele. No se muy claro que habia esperado, ni nada. Supongo que por la intensidad que habia, algo mas, por lo menos por un rato mas, o un termino claro -es asi que es, ya lo acabamos, y ya esta. Es que necesito las cosas claras, terminos claros. No se, pero creo que me siento un poco 'engañada'. Y es una palabra muy demasiado fuerte, pero es la unica que encuentro. Engañada por la situacion, no se.. Y tambien me duele que tienes la vida tan perfecta sin mi, y que parece que no te importo nada. Eso si que duele. Porque una vez, y no hace tanto, si que te importaba. Y ahora nada. Y no, no me debes nada, etc etc, y si, eres malo con lo de enviar emails, etc, pero esto es otra cosa que parece que ha cambiado -en tu vida virtual, etc :) -que antes, bueno, no conocias a toda ''mi gente' (que ahora conoce a ti mucho mas que nunca han hecho a mi, y eso si que tambien duele un poco -me has robado mi vida! :), y no estabas en tooooodos los sitios, tampoco tenias mas que cuatro amigos en el myspace, y tampoco estabas muy en contacto con nadie. Pero parece que ahora si -con todos salvo a mi. Y esto si que duele tambien. Es una cosa si no estuvieras en contacto con nadie (como parecia siendo las cosas antes), asi que lo entenderia. Pero ahora me parece un poco raro. Supongo que es lo de 'out of sight, out of mind', o que tienes un poco de miedo de que te voy a empezar a estalkear o desentender las cosas (oooh! me quiere!! ooh!). Pero si que duele. (como lo de cosa estupida, pero felicitar malin dos veces a su cumpleaños, y a mi ninguna. porque qiero pensar que te importo mas que ella a ti) Porque no se, me gustaria saber alguna vez que te importaba/o. Y bueno, claro, otra vez, no tienes porque hacerlo, si no te sale. Pero me duele. Porque una vez habia algo.
No se, me parece que seguimos un poco en limbo, o asi. O por lo menos yo un poco. Con algunas cosas, no se. Es que no soy una persona que se enamora muy de facil (me gustaria serlo -la vida seria tanto mas interesante/exicante/accion!! asi -pero no lo puedo hacer. Me gustaria ser una de esas personas que un dia se enamoran de alguien, y el dia despues de otro, etc. la vida facil! :). Pero tampoco soy un stalker, eh. Que no me entiendas mal!
Uff, que email mas largo. Lo siento. Pero queria echarlo todo, para tenerlo hecho. Supongo que lo normal -confuso, sin hacer sentido, etc, etc. Pero bueno, ahora por lo menos me lo queda hecho. La sinceridad! :) (lo siento)
Me gustabas mucho, mucho.
Suerte con todo.
x, Lisa
(ah, y he pillado billete + entrada al primavera para ir a bcn el 31 mayo hasta el 6 junio. antes no tendre ni pasta ni tiempo. y que bandas!!!! ooooh! accion!!! :) :) :) )
