Rant

lisa säger:
annars har jag förövrigt utvecklat akut ångest sen sist (dvs mailet)
lisa säger:
måste
lisa säger:
a) lära känna folk
lisa säger:
b) komma ut
lisa säger:
osv osv osv
lisa säger:
men jajust ja, ångesten:
lisa säger:
jag KAN inte läsa fotologgar, för varje gng jag gör det, blir jag bara helt agaraggggsnisffsniffsnyft över allt jag missar .... mitt liv
lisa säger:
det är ju skillnaden: när du återvände till sthlm hade du ju ditt liv här -det var ju HÄR det var
lisa säger:
jag har ingenting
lisa säger:
grrrrrr
lisa säger:
hatar börja om från början
lisa säger:
är liksom mkt enklare utomlands också, där vågar jag på ett annat sätt -här låser jag mig
lisa säger:
totalt
lisa säger:
o sitter hemma o trycker istället, enklare så
lisa säger:
för jag kan liksom inte vara tuff här -jag känner inte till spelreglerna..
lisa säger:
+ att jag inte vet var börja..
lisa säger:
äh grr
lisa säger:
men är så jobbigt dels att inte har ngt liv, dels att inte vågar vara på o skaffa mig ett (som jag skulle göra på andra ställen i världen)
lisa säger:
för har bara ngn slags satt bild av sthlm, hur det är, osv, eller nej inte egentligen -har ingen aning, men iom att det är 'hemma' (haha), så vågar jag liksom inte
lisa säger:
o ute i världen lever alla sina liv...
lisa säger:
:)
lisa säger:
idag spelar förresten anticonceptivas
lisa säger:
o defensa har släppt ngt, album?
lisa säger:
jag saknar allt sånt där
lisa säger:
+ alla vackra mskor
lisa säger:
insåg det idag, att det jag verkl behöver, punkt, är en rejäl dos MSKOR enligt en viss stereotyp som inte är svenssonnormen -tror jag skulle bli lycklig (och livrädd) då... bara titta på, veta om att fortfarande finns, existerar, osv..
lisa säger:
gärna äckelpopsmkorhejjagärjournalist eller vad som helst- jag är inte den som är den
lisa säger:
ABSTINENS!!!!!!

Tulipanaårstid?

Har äntligen sett tulpaner! Men det var 59:- -så inte en chans! Men det finns!!! at last..............

Jag vill ha en applåd av Malin!

Men huff, gud vad skönt. Idag mår jag bra. Gårdagen var nog bara min månatliga totalångestfyllda söndag. Men andnöden var alltså allvarligt inget skoj -satt liksom i i en 5-6h också....yeyyyyy.

Och det funkar t.o.m göra saker; har skrivit det jag skulle skriva för uppsatsen (blev en 2 sidor), och har just också avslutat inlämningsuppgiften -dvs skrivit fråga 2 och 3. Äntligen. Har också tvättat -vilket jag inte hade gjort på en månad eller så... Nu sska jag läsa en massa saker, men det borde funka med tidsram och skriva, osv. (antar jag iaf; inget mer skrivande idag nu iaf -tar det i helgen.. :)

Jahaja, varför ska jag ha Malin att applådera mig då? Jo, därför att jag lyssnat på Pavement hela dan! Wow! Ända sen imorse. Började med att jag tog fel när skulle höra på The Bear Quartet.... låter inte som en stor grej, men det vet både hon och jag att det är! :)

Hihi, hinner kanske t.o.m se någon film ikväll (hair?!!!!).....liiifvet.

Train in Vain

Say you stand by your man
Tell me something I don't understand
You said you love me and that's a fact
Then you left me, said you felt trapped

Well some things you can explain away
But my heartache's in me till this day

[Chorus]
Did you stand by me
No, not at all
Did you stand by me
No way

All the times
When we were close
I'll remember these things the most
I see all my dreams come tumbling down
I won't be happy without you around

So all alone I keep the wolves at bay
There is only one thing that I can say

[Chorus]

You must explain why this must be
Did you lie when you spoke to me

Did you stand by me
No, not at all

Now I got a job
But it don't pay
I need new clothes
I need somewhere to stay
But without all these things I can do
But without your love I won't make it through

But you don't understand my point of view
I suppose there's nothing I can do

[Chorus]

You must explain why this must be
Did you lie when you spoke to me?

Did you stand by me
Did you stand by me
No, not at all
Did you stand by me
No way
Did you stand by me
No, not at all
Did you stand by me
No way

Andnöd

Jag har andnöd.

("beviset på att jag andas är att jag har andnöd" -Eduardo Galeano. hoppas han har rätt.)

dags bli alkoholist?

Fy faaaan. Måste dricka vin, få bort ångesten, jag är bara helt uppskruvad, måste lugna ner mig. Får ingenting gjort. Alls. Eller jo; lite, men bara en bråkdel av allt jag måste göra..funkar bara inte. Det jag (åtminstone) måste göra nu i helgen (det var iaf planen) är: skriva inlämningsuppgift till eftermiddagskursen (jag har besvarat 1 av 3 frågor, imorse, o nu kommer jag bara inte längre). skriva rent. och skriva ett avsnitt till uppsatsen. och jag låser mig bara o får ingenting gjort.. vilket leder till ångest. ännu mer ångest. för det är ju därför jag inte får ngt gjort till att börja med.. jag behöver semester! :) så nu sitter jag o dricker vin leftover jag tänkt lämna till pastasås eller något.. o var till prisxtra, och hjääälp vilket helvete på jorden det var! inte varit där inne på flera år! och det var ju så stort!! och fullt med folk/par/familjer storhandlande som söndagsnöje. jag gick omkring och såg livrädd ut, och jag var livrädd också... allt jag ville var ju att köpa lite bröd..o kanske lite kikärter. fy faaaaan.

Och nu mailet jag just fick. namnet står fortfarande fel, och kan jag verkligen stå för det jag skrivit överlag? är det inte jätttedåligt? utlämnande? fel? konstigt? åt helvete? hade inte räknat med (=hoppats) att folk jag kände, folk det berörde skulle läsa det. Men tydligen. Och en lär betyda flera.....

Och får bara ingenting gjort. Och måste göra det, för har så jäkla mycket överlag, så måste hänga med nu; jag kan inte sitta nästa helg och skriva två inlämningsuppgifter och en hemtenta. + uppsats och vanligt plugg då. hjäääälp...... vill inga.

Jaha ja, ska gå och skriva rent lite iaf. Sen får vi se hur det går med inlämningsuppgiften. Om det går. Och sen ikväll (natt) kommer 51st State, som jag såg på bio i Liverpool, och som filmades/utspelas i Liverpool...tror jag vill se den.

Häj häj. Juppii.

bcn underground!

Hi Lisa! How is it going?

ha ha! I read the article you wrote about the Bcn underground! I found it by chance and it was very funny to read! It's interesting to see the vision of another person from outside.

No sé porque te escribo en inglés, supongo que porque he leido el artículo en ese idioma...

Bueno, pues eso, que ha sido muy divertido! O sea que nos aplaudimos aunque no nos guste la música, eh?? Jaja! No sé, a mi la mayoria de los grupos de mis amigos me gustan de verdad, aunque es verdad que algunos no tanto. Pero en ese caso no grito ni nada, solo aplaudo pero más flojo...

Bueno, pues nada, que ha sido muy divertido! Y gracias por citarme! Espero que te guste mi música! jeje

depp depp depp

total fredagsdepp. huuu. dels totalt egocentrisk (iiiiingen tycker oooooom meeeeej, jag betyder inget för någon, jag har inget liv, bla bla bla), samt över världen i stort. huhuuuuuu. den här kursen är bra, men jobbig. jag kan inte säga att man inser hur åt helvete allting är egentligen -för jag visste det redan, så naiv är jag inte, utan t.o.m rätt upplyst när jag vill, men man påminns om det. heter alltså makt och social skiktning, och handlar om stratifiering av alla dess slag, och är nog bra att bli påmind, även om man egentligen inte vill..... satt på föreläsnsingen idag och bara ville gråta. för det är ju det, man växlar mellan att bli riktigt riktigt arg, total trötthet, uppgivenhet, frustration, och att bara vilja gråta.... var börjar man liksom? var börjar man få något på grej? allt handlar ju om strukturerna, de stora orörliga mastodontkolosserna. samt alla svenssonidioter som bara inte fattar -inte vill fatta.... det är då man bara vill ge upp.

undrar allvarligt om ngt är fel med mig? lossar en MASSA hår, o slutar bara liksom inte, och sen har jag ju världens sämsta hy också -borde det inte bli bättre istället för sämre med åren? jag dricker ju knappt ens. för kan tänka mig har med det att göra, men nu kan jag inte ens skylla på det.

planerar sitta hemma o läsa om international approaches to prostitution o dricka vin ikväll.. :)

o ska skriva om min hemresa from hell, bara jag orkar. o min dator håller på o ge upp totalt. inget funkar. o vägrar logga in på msn. vad ska jag då göra mitt liv? :)

men lyckan står (som alltid) att finna i konsumismen och materiella ting (haha!): nu äger jag HAIR på dvd (lycka!!!!! iaf står mitt enda hopp till den. men jag kommer gråta...), samt att jag hittade the boys from brazil och the ragged trousered philanthropists (bara för att göra mig ännu lite gladare och positivare...yey..) på oxfam, och en levellers cd för 1£ på the animal recue shop. all is good. haha. inte för att jag har tid att läsa ngt av ovanstående för tillfället, men musiken kan iaf lyssnas till -och det passar mitt humör.... fast tyvärr är det inte skivan med låten jag älskar, med mamman om sonen som gått ut i kriget, o nu brodern... men bra ändå.


LEVELLERS Another Man's Cause

Gunshots shatter the peace of night
it's just another fire fight
for the people of this little town
but for the dying soldier
well, he's feeling ten years older
as he's lying face down on the ground
all the words that are in his head
are all the words his mother said
as she would put him to bed back home

CHORUS:
your daddy, well he died in the falklands
fighting for another man's cause
and your brother he was killed in the last war
now your mother's , well she's lying home alone

Every day she sees your face
on the picture on the fireplace
with your brother as he was leaving school
then a day came five years ago
you said "mother, i need to know"
and you spoke the words your brother spoke before
"I've seen the things my daddy's done
and I've seen the medals that he's won
and i know this is what he would have wanted-for me"
but

CHORUS

Now she wonders at it all
Just in his name did he break, your heroes fall
And how many more are gonna answer the call
They’re gonna fight, fight and die in another country’s war
They’re gonna die for religion, they didn’t believe in at all
They’re gonna die in a place, they should never been at all
Oh, never been at all
’Cos

CHORUS

Sunday roast

Har forresten haft det jattebra, imorn far jag hem, och nu ska jag ata -vegan- Sunday roast! :)

(fast har rejal pengaangest, men det tar vi sen. jupp)

Freud??!

Hade varldens konstigaste drom inatt. Sov ju hos Chris, saklart, och hade blivit att tanka pa Dani med hela den dar grejen med att jag inte alls gor det jag borde gora med mitt liv, etc etc, men drommen handlade inte alls om honom.

Jag ar typ 'tillsammans' med en kille, han ar typ 19, och sot och fin kropp, och bla bla bla, och ar mer an en engangsgreja, men jag vagrar se pa det som ngt desto mer, utan ar helt enkelt inte helt allvarlig med hela grejen (fast han gillar ju mig -mer- saklart). Jag fyller typ ar eller ngt, och det vankas fest/kalas/bjudning, med slakt o hela faderullan. Jag och killen ar alltsa inte alls officiellt, iom att jag liksom inte helt kan sta for hela grejen. Vi ligger och hanglar och myser pa en soffa. Mittiallt kommer Ankan (som forovrigt ar dod! farmors syster alltsa) in genom dorren, tar oss pa bar garning, kikar pa oss mitt i en kyss, kanner igen mig som den hon soker efter, och halsar osv. Hon verkade ta det ratt bra, men -pinsamt! Sen kommer pappa, som inta alls tar det lika bra -alls! Utan snarare blir ratt sur, osv. Jag kan inte sta for killen (hur trevlig han an ar), och drar ivag med honom innan resten av gasterna kommer, sa vi slipper konfrontera dem ocksa. Gommer undan honom ngnstans. Han blir -saklart- inte alls glad, kanner sig utnyttjad och bedragen. Jag mar daligt av hela grejen, forsoker resten av kvallen gora saker ok igen, jag tycker ju om honom....men det funkar liksom inte (-naaa, vad konstigt..). Pappa och jag star fortfarande inte pa god fot med varandra heller, nere i kallaren finns det en stor garderob (typ IKEA; vitt tyg), som visar sig vara full med kuddar! Vi ar dar nere, och forsoker reda ut saker och ting, jag ser kuddarna, och undrar forundrat om alla var mina/kopta till mig? Det var de tydligen. Och sen var det en massa till saker och detaljer ocksa, men det kommer jag inte ihag.

Hmm.

Frustration?

Hjalp. Jag maste verkligen vara en ratt frustrerad manniska. Stackars Chris och jag blev bara somehow att prata om mig, och skriva, och bla bla bla, o mitt i allt bara rinner det ur mig (jag mar alltsa inte ens daligt, ar inte deppad, mar helt bra, ratt lycklig, men det ar ju liksom allmangiltiga saker -allestades narvarande, bara att nar jag val ar nere, drar de ner mig rejalt, speciellt iom att jag ar totalt medveten om dem, och att jag skulle behova gora ngt at dem, for att ma helt bra, life complete, jag ar medveten om det, men lamnar det anda darhan -livet far inte goras for enkelt...), allt jag BORDE gora med mitt liv, allt jag VILL gora med mitt liv, hur det kanns som om livet rinner ifran mig, hur jag trivs valdigt bra med att vara en -valdigt stodjande- spectator, hejande pa andra manniskor som gor det jag borde gora -och med mycker -akta- entusiasm, men hur jag anda hela tiden jamt jamfor mig sjalv med andra manniskor, samt med mig sjalv, och alltid hamnar i underlage, och hur allt jag BORDE gora sitter sa jakla langt inne att jag bara inte orkar/klarar av ta steget och fa det gjort, och hur jakla avundsuk och for hemsk jag kan vara mot folk (vanligtvis yngre tjejer, eller yngre, eller tjejer, eller vem som helst som gor vad jag borde gora men inte gor...), och bara vilket javla sloseri hela den har grejen ar, hur jag hela tiden trodde jag skulle bli nagon nar jag var liten, hur jag fortfarande vill vara nagon, hur jag skulle alska vara nagons musa (som skulle se min otroliga greatness, och ododligforklara den.. hur jag i allmanhet ar en sucker for sana saker..), och hur jag aldrig kommer bli det (igen), och hur det kanns ratt javla bortkastat. Pa samma gang som jag ar lycklig, mar inte daligt, och allt helt enkelt ar helt ok.

Men hur allt det har ligger ngnstans under ytan och gror, och har gjort sa i manga ar, hur jag lyckats fixa vissa saker, men hur andra fortsatter vara ogjorda, och hur bla bla bla.

Han tyckte att: du ar en ratt frustrerad manniska, vad?
Och jag tyckte: naej, inte egentligen, jag mar ju bra, det har ar ju inget jag gar o tanker pa hela tiden liksom, det ar ok, men jaoo, ok da, nagonstans darunder ligger det ju alltid och gror, och kommer alltid upp om jag ar nere..

Han borde fatt betalt. Men ar helt sjukt, for jag mar alltsa bra. Men det ar ju klart: jag ar ju helt klart inte allt jag borde vara..... vill vara.. bla bla bla, etc etc

back in the 'pool

I used to live here
I used to love here

nu ska jag o prova glasögon med T

HI Lisa
Just read your article and it's very good. It's exactly what we wanted because it reads like you speaking with your usual enthusiasm. Thanks a lot, and I have just thanked P for pushing you a bit. He was a bit worried that he was too strong in his prompting.
Anyway that is all for now. I look forward to seeing you on thursday. Of course you will be on the guest list.
Chris xxx

vissa söndagar är verkligen söndagar

Kändes lätt surrealistiskt at släpa sig iväg till universitetet kl. 07.15 igår morse -alltså lördag morgon. Var ju inte ens ljust än. Men jag tror jag aldrig varit så glad när jag gått från en tenta nånsin förut. Dels för att nu var det över -vilket jag ivrigt inväntat i fyra veckor redan, men också för att det köndes som att det gick bra. Skönt skönt skönt. Var hemma redan 10.30, stannade uppe ett par timmar; softa, läsa DN, äta, ringa T, sen siesta, och sen ut och dricka öl. Humdumdum, idag har det varit rejäl slö (=lätt bakfull) dag. Skööööönt. Såna söndagar jag vanligtvis brukar hata. Men som idag var helt underbart. Men nu borde jag börja fixa med inlämningsuppgiften till tisdag -det vill säga iaf läsa det jag ska läsa..

Det är bra med folk som pushar mig -det är sånt jag behöver, för jag får ju inget gjort annars. Så nu har jag iaf skrivit det till hemsidan (cultcargo.net) som jag skulle göra. Bra bra. Är bara vädigt tacksam; dels för att jag får vara med -att de vill ha mig med, men dels också som sagt för att de pushar mig, själv skulle jag aldrig komma någon vart. Tack. Känns jättebra nu när det är gjort. Ok, kommer knappast bli inbjuden på Nobel-middag pga just det här alstret, men det är något, och det är slutfört, och jag vet redan vad jag vill skriva i nästa! :)

Jag menar, de skulle verkligen inte behövt tillfråga mig. Men det gjorde de. Det är sånt jag behöver också. Samt mailet nedan: fok tycker om mig! :) Ok, där fiskade jag faktiskt lite, för behövde höra det också, men jag sa ju inget jag inte står för osv, o hade faktiskt tänkt höra av mig just den dan hur länge som helst (=den dan de dels borde varit i sthlm, men också hans födelsedag. jag hade t-shirten på mig också. också planerat länge, och omnämndes också i mailet). Och just pga frånvaron av andra känslor, andra människor, annat liv.

Har inte hört ngt (knappt) alls av Dani. Och jag hör inte heller av mig. Var så planen var. Och jag tänker inte ens på honom, på att höra av mig. Och jag saknar honom inte ens. Borta borta borta. Tycker alltid sånt här är lätt sorgligt i sig själv -just i frånvaron av känslor. Men men. Det är väl så livet är. Fortfarande. Igen.

Och det är just därför det är skönt med gamla människor, som jag vet finns där. Som jag vet bryr sig, förstår mig, och tycker om mig. Helt sjukt egentligen. Men jag vet de finns! :)

Borde fixa packning till London/Liverpool. Har säkert inga rena kläder heller.... Tar det imorn.

Nu ska jag läsa om prostitution i Argentina under 30-talet.

hihi -jag har väl också egen fanclub!

Lisa!!muchas gracias,tu felicitacion me ha alegrado un monton,eres la mejor!!que pena no haber ido a estocolmo..pero bueno,otra vez sera.dame tu direccion que te mando el disco!!!pasalo bien en liverpool y SUERTE con tu examen!!!seguro que te sale bien,ya veras.te mando 45673876 besos!!!soy fan tuyo!!!hablamos,chau!!

Novemberkväll i Stockholm

Jag har just insett att det här kommer att bli första hela vintern på 7 år jag är här. Hela vintern alltså, klart jag varit här delar av den -men liksom inte oktober-mars.. Låter lätt skrämmande. Idag är annars en allmän ångestdag. Men nu har jag iaf gjort allt jag ska göra för tillfället till uppsatsen, och inlämningsuppgifterna tills imorn är redan fixade. Så är 'bara' tentan kvar. Orkar inte med den. Alls. Bara hoppas jag klarar den -för skulle orka ännu mindre göra om den.... buu!

Jag har ju alltså motsvarande tre kurser på en gång för tillfället -istället för en, och det är liiite mycket... vanlig kurs (med tenta!), uppsatskursen som löper parallellt, och sen min eftermiddagskurs då -som verkar jätteintressant, men där de envisas med 'kontinuerlig examination' och obligatorisk närvaro. Alltså: till varje lektionstillfalle ska inlämingsuppgift ha gjorts, och till det sista ska både en sån OCH hemtenta inlämnas.... gaaaaahaha.

Bara tänker på franska för tillfället -vet inte varifrån det kommit? Och har allmän livsångest över att livet seglar mig förbi och att jag inte gör något... Jag var en gång ung och pigg och hoppande och glad. Och sen flyttade jag till Spanien. Och sen fyllde jag 24. Och någonstans däremellen försvann energin, och hoppandet, och jag vet inte vad. Och jag saknar det.

Jag fick förövrigt just för mig att odla ut luggen -hmmm. Och min kommunistprästbok verkar vara försvunnen. Och jag har fått psoriasis igen. Och jag har INGA pengar (inga nyheter där -men fatal, eh!). Nu ska jag dricka te, förbereda väska för imorn (HELdag på uni), och sen -äntligen, haha- börja tentaplugga. Ujujuj. Sen seminarium kl. 8 imorn. Yey. Novembermornar. Älska.

Insikten

Jag kommer aldrig bli nåns jävla musa.