efter plugget

det LÖSER sig! men jag verkar verkligen ha lite väl mycket manodepressiva anlag själv.. dålig dag/kväll/natt igår, imorse upp 9, sen till uni 11.30, skriva ut (fortfarande inte klar) uppsats, o på filmfestival; 1977, arrangerat av vänsterveckan. kommer dit tidigt, fortfarande inget på gång, sätter mig ute i solen (var jävligt kallt annars, men inte så farligt i solen) o läser uppsats. o inser att den inte är så farlig. allt ser ju iofs mkt bättre ut i skriven/utskriven form också. toivo kommer, vi går dit tillsammans, inte så många där, men bland annat koffe, osv. the filth and the fury är första filmen, jag trodde jag sett den, men nix, o så jäääävla bra. precis vad jag behövde; energy shot! man hinner alltid glömma bort vilken otrolig kraft det låg i punken, just där, just då. PRECIS vad jag behövde. förutom att upppeppningen: VI KAN göra det, inte höll i sig till slutet.. ut i ljuset igen, fixar pasta för 20kr (inte fått i mig ngn frukost, halvt rostbröd), o ska gå in på den andra filmen, när ser att folk sitter där med en kassalåda. hm. jag hade förstått allt var gratis. o hade 70 kr i livet, varav jag just köpt en portion veganpasta för 20. det visar sig att det kostade 100kr för alla (5? 6?) filmerna, eller 30 för en. jahapp. jag lyckas fixa in mig ändå, men känns inte så bra; extra ångest jag inte skulle behövt.

andra filmen också jättebra, om raf, men lite mer deprimerande som så.. (fast jag håller alltdi på börja gråta när ser folk hålla upp knuten näve på begravningar, osv. starkt.) + att jag mår dåligt över hela inte betala-grejan, + att ögonen håller på fara fast på mig; bara helt slut. kunde inte sova i natt, + att inser att inte pallar vara med folk -vet inte hur man gör. så lisa beger sig hem vid slutet.

jag känner ju verkligen i princip bara 3 pers i världen längre, känns det som iaf.

hem, helt slut, hamnar se sista halvan av dokumentär om johnny cash, sen på singalong eller vad det nu heter (aldrig sett förut), o sen på tatueringssalongsdokusåpa (också första ggn). o sen bestämde jag mig bara för att må bättre.

uppsatsen är inte skit. ok, den är inte klar ännu, men det löser sig, o jag har ännu tid på mig.

jag ÄR inte gammal o tråkig o ful o allt vad jag nu kan känna mig som (speciellt när ex träffar andra, o säkert kommer leva lyckliga tillsammans 50 år framåt..), utan tvärtom. + att jag ju faktiskt aldrig (även om det kan vara tråkigt ibland, omväxling förnöjer, osv) haft problem klara mig ensam -jag är ju en cool cat ju! o sak samma då på primavera; ok att man alltid är som snyggast när man är nykär o har ngn (eller så känns det bara så, men sanning är det iaf!), o att det definitivt inte kommer vara fallet med mig då, men iaf, hallå, jämfört med sista året i bcn lär jag iaf se LITE snyggare ut! (bara jag inte går omkring o ser ful o gråtfärdig ut hela tiden, jag behöver ett PARTY, för att leva!) jag menar, bara håret: ok att inte varit till frissan på ett halvår, utväxt, osv, -jämfört med förra året, då jag ändå, på ngt vänster, lyckades få folk kära i mig (ellr vad det nu var..). borde ju vara lugnt ju!

och ok, att varit tråkig det här året. men det handlar ju om att komma framåt också. och jag kräver mkt av mig själv, bara jag väl kommer in i ngt, så behövde liksom full energi på uni. och jag kommer (räknar jag med!) efter det här ha en klar c-uppsats. o sen maj i sthlm o semester! :)

ok att jag inte hört ngt definitivt (grrr, jäkla upptagna museidirektörer) frå museet ännu , o ok at inte tagit itu med dit jag funderar söka praktikplats i bcn (vill jag det?) för hösten, o att livet bara rinner iväg, med det löser sig.

vi sticker, vi sticker, vi sticker, för här blir inga barn gjorda....
(lyssnar på factory)

men nej, hur mkt jag kan försöka peppa mig, är det ingen hemlighet att ett liv skulle sitta fint.. ok, kommer ha skoj ändå; 1-årskalas (med en 25 pers!), danmarksemester, soliga lediga dagar, 60-års fest, primavera sound, osv... men ändå.

OCH, folk impulsgiffter sig till höger o vänster, jag MÅSTE verkl skaffa den där tatueringen nu! skulle bli gladare då! :) (bara jag var lite smalare, bara jag hade en kille, bara ....haha!:) elelr den o DEN, en, ngn, är ju det, att inte vet vad; inte så lätt då, när inte vet vad. skulle vara enklare ha en klar ide. men joooo! villl! nu!!! skulle behöva det. för min coolhets skull! :)

(och skulle vilja ha lite coola tatuerade mskor på mina foton -de lider en klar brist på såna....suck. tex på 1årskalas o 60årsfest; jag vill ha en massa coola tatuerade uppklädda mskor att ta kort på! jajjaaaaa! det ska väl lösa sig det med -när jag är 60 eller ngt...

(haha, ännu en anledning jag o dani inte är meant to be -vilket jag totalt vet redan, men iaf; han kan ju inte tatuera sig! (+ att han lyssnar på pop..) booooring!)

men jahapp. borde ta vara på min nyfångade (och svårberäkneliga) energi här. dvs läsa igenom uppsatsen, sen försöka skriva ngt till (hjälp! bara skriver o skriver men kommer ingen vart..), o så har jag ett par andra uppsatser jag borde läsa igenom också, vilket jag bara skjuter på.. trååkigt! :)

jag skulle behöva en total brakfest. just ex en trevlig sommarfest, men full med coola, trevliga mskor (men inte skulle ha mkt emot prata med/hångla på). men med mina 3 pers är det inte så lätt fixat..

nytt försök!

just ja

just ja, det var det jag funderade på också; hur har han ens tid med någon? när hinner de träffas? han jobbar ju fortfarande lika mkt som förut, + en jävla massa extraprojekt, + går ut varja kväll på (minst 1, gärna fler, men nu kommer han ju ofttast in gratis iaf) konsert, + ska hinna med en master o fixa med den däremellan också. iofs, är det hon joana träffas de väl på lektionstid iaf.. :)

men gaah. hej jag ska inte jämföra mitt liv med andra, men det vet vi redan att jag alltid gör ändå.

hej ho. män ska undvikas.

'in a relationship'

jaha. så hade det hänt det som jag trodde hade hänt då för länge sen, då när jag råkade titta fel, på fel profil, o tyckte det såg ut som om det stod 'in a relationship' på danis. nu gjorde det nämligen det. och nej, jag tittade inte fel. och nej, det kan inte vara gammalt -var inte där för ngn dag sen. men nej, kan inte vara alltför nytt heller; under vår tid stod det fortfarande 'single' hela jäkla tiden. och nej, jag vill inte ha honom, det är faktiskt över. men ändå. är ju aldrig skoj känna sig ratad. o blir alltid så här. att aldrig funkar för mig, med ngn, men för alla andra, med alla, och så står jag alltid ensam kvar. o känns inget bra alltså. för även om det verkade rääääättt otroligt, ville jag ju ändå att han ngnstans bara skulle inse ngt. men det gjorde han aldrig. o är så jobbigt när aldrig blev riktigt slut. o är så jobbigt när inte han har kunnat bete sig som folk -de andra funkar det iaf med, flickvänner osv till trots. men nix, med oss är det bara konstigt. o hatar det. o jag har ingen anledning vara upprörd -det var länge sen nu, men man kan ju inte undgå att känna sig ratad. o det är aldrig skoj. o vem är mskan???? vill ju bara veta.... känns iaf jävligt konstigt. o kommer kännas ännu konstigare när kommer dit i maj. det är ju tur att det har gått över iaf, annars skulle det vara ännu jobbigare, men ändå.

för som sagt, även om inte har ngn anledning/rättighet ta åt mig/bete mig, så vet jag inte hur jag kommer reagera. kommer säkert bara vilja dissa. eller vaddå; ska man vara glad o nämen hej! vad skoj! det var länge sen vi hördes! liksom. sen beror det ju faktiskt rätt mkt på vem hon är också. men hatar sånt här. han är redan totalt inne i gänget, mer än jag ngnsin var, lever sitt liv, kommer framåt, bla bla bla redan till att börja med, o nu är han happily in love också (men med vem?! sen hur länge?! skriver han det på myspace borde det antingen vara ett tag redan, eller också är det totalt meant to be, så han sätter det så fastän de träffades igår..). o när jag kommer tillbaks kommer ingen ens komma ihåg mig. o han kommer ha tagit över allting. o ok att jag inte vill ha honom längre, men sitter ändå här o pressar fram en c-uppsats, har inget liv, alls, o definitivt inget på gång. det är liksom inte jämförbart.

o varför har mskan bara inte kunnat vara rak? inte med det här, för det har jag ingen rätt/anledning att kräva, men med allt förut. jag bara känner att han kommer bli en sån jag undviker, aldrig mer ens knappt pratar med. o då hade vi ihop det. o det är inte så jag funkar med mina ex. men så brukar de också vara underbara mskor.

o nej, såklart fick jag aldrig ngt mail med det där han skrev då som svar på mitt mail osv. då när jag mailade, han hoppade på på msn o pratade om det, o verkade vara vettig, förutom att allt försvann, jag spillde te på hela skiten, kunde aldrig se vad han skrivit, var datorlös för en månad, bad honom skriva ett mail med det istället, för jag behövde veta, osv. vilket han som sagt inte har gjort. inte för att jag är förvånad. men som sagt, ibland hoppas man ju ändå.

har inte varit (officiellt) inne på msn på säkert en månad. han skulle inte hoppat på ändå. kan jag, när uppsatsen är över, fråga ut honom? obs, inte fråga UT, utan bara normal lisa-greja, som jag skulle göra med alla andra; oooh?! jaha, så vem är hon, osv? sen när? jahaa, berätta berätta?!! för det skulle vara mitt normala beteende. nu är inte vi direkt så normala med varandra, men det är vanligtvis så jag funkar. kan jag göra det? veeet inte. som sagt, nästan mindre lisa-normalt att bara dissa, och låtsas som att han inte finns.

men vill som sagt bara veta vem, o sen när?!!! sen oktober? mars? i lördags? vet inte vilket jag föredrar, men vill veta. (är det hon joana får hon onda blicken igen, lovar!) vet inte heller vad jag föredrar egentligen. inget, surprise surprise. men jag menar; 19 eller 28? skojig, cool eller tråknormal? vad skulle jag ta mest personligt? gärna allt som jag inte är/gör, osv -sånt tycker jag ju om att haka upp mig på..

men glää. sen när??? hur? när? var? vem?

o jag sitter här, o känner mig ensam o gammal o tråkig o uttråkad o ensam o jag vet inte ens vad.

och jag ville bara att han skulle tänka lite på mig, någon endaste gng.

haHA! kom just på ngt; där har vi msn"namnet"! (que vas a hacer cuando descubras que follar provoca cariño?) fast hm, kanske inte ändå.

jahapp. är bara att alla mskor där, alla jag haft ihop det med, inte skulle haft ngt emot ha ihop det med, haft det att det nästan kunde blivit ngt på gång med, att alla de verkar blivit lyckligt bortgifta under det här året. o jag är kvar. o blir som sagt alltid så. o blir bara så jävla trött på det.

men jo, det är klart jag tar det personligt. jag har inte så mycket annat att sysselsätta mig med.

(förutom uppsatsen, som planen var skriva helt klar idag, så jag kunde gå på 1977-filmfestival imorn. men det händer inte. uppsatsen alltså. filmerna tänker jag gå på ändå. men behöver bara skriva ut, o verkligen tänka igenom, o läsa igenom, o komma ngnvart. men orkar inte. nix.)

jag vill säga jävla unge, men inte ens det kan jag. han har inte gjort ngt fel, jag är faktiskt inte ens svartsjuk, det är bara hela grejen. men vill fortfarande veta hur länge, o vem. om det nu faktiskt var carla?! som jag drömde... :)

tråååkigt

blä. inget nytt här att rapportera. det enda jag gör med mitt liv är sitta hemma o skriva uppsats. men det går iaf. sakta, men det går. det ska nog lösa sig. fast det har ju iofs alltid också varit planen. borde börja fundera på höstpraktik. typ höra av mig och fixa osv. huu. hur? ringa? mail? hoppa dit när är i stan? kan vara bättre höra av sig i förväg, så att jag KAN träffa dem i juni då, ifall att. men hur/när/var? vare sig jag ringer eller mailar lär det ju märkas lite för bra att inte har perfekt spanska. o de lär ju vilja ha katalan också... veeet inte riktigt. humdidum. o kan inte heller bara räkna med att knalla in när är i stan -så enkelt är det inte alltid. usch. jaja.

o det bara regnar. var ut o fikade med katta o österrikare idag, o var första gången jag var utanför huset sen tisdag kl. 12.00 -ca. ojojojoj. nyttigt.

ojojojoj.

jaha. skoj vare här.

Åh, jag älskar Sverige!

Mitt 'jobba på bar, inom admin, telemarketing, som hemvårdare', osv, har mittiallt uppgraderats till: (tamtadam)

bartender
administratör
administrativ assistent
kundkommunikatör/operatör/kundservicemedarbetare (inte riktigt fattat vilken/vilka passar bäst in på det jag gjort än, men snyggt låter det -lite bättre än 'telefonist', vilket var det bästa vi kunde komma på..)
vårdbiträde
....

Jag lovar, officiellt, utgående från mina arbetsuppgifter, vad jag egentligen gjort, är det så här! haha! känns/låter lite bättre alltså!

Ok, man ska ju (egentligen) ha utbildning till det mesta av det där, vilket jag inte har, men det ÄR ju det där jag pysslat med!

Tack Sverige för försöket att få också skitjobb att låta ok, och för insikten att inget jobb egentligen är ett skitjobb -jag menar alla kräver viss kompetens, osv, och alla får man ännu mer kompetens, erfarenhet, osv av själv också. Det känns liksom lite enklare själv att säga/tänka det nu.

Ok, att min cv fortfarande spretar rätt rejält (bredd, Lisa, bredd!), men ser liksom lite snyggare ut nu -jag har ju egentligen faktiskt gjort saker, bara lite för lätt glömma bort...

Tack Ch för hjälpen!

Nu till uppsats. Uppsats som ska bli klar. Planen (som SKA slutföras) är skriva ihop/klart/osv det halvfärdiga idag; alltså få ihop punkterna/utkasten till riktig text, bearbeta forskningsläget enligt anvisningarna fick då ca 3v sen.., bakgrund, definitioner (kan jag använda bra definition av normer ur en bok om 1600talet? definitionen är bra och allmängiltig, men kommer det se konstigt ut?), historik, klura lite på metod, osv (hur långt metodavsnitt måste man ha? humdidumhjäälp), visst ingår abstract i c-uppsats vad? och hur står det till med disposition, osv? måste jag ha sån ocksså? (alltså beskriver vad jag kommer ta upp, och var). SAMT: klura på frågeställningar/undersökning/syfte osv (jag är bra på att tappa bort mig med sånt..), och skriva liiiiiite på det. Idag alltså. Imorn seminarium 9-11, och sen fortsätta/komma igång på allvar med undersökningsbiten/fatta vad jag egentligen pysslar med.

Det går skriva c-uppsats på en vecka, lovar. Allt går bara man verkligen vill, är tillräckligt enträgen, osv. Japp. Ska ske. Nu.

NU!