Också:

Jag borde verkligen gå och kolla upp läppen, för cystan är stor.. Och har fortfarande gäll, nasal röst efter den sega förkylningen -som syster funderar på om kan vara polyp på på stämbanden. Jag borde opererat bort en sån ngn gång förut, så skulle inte vara helt otänkbart, och som sagt: låter inte normal, och irriterande är det!

Och: borde fortfarande till tandläkaren.

Summa sumarung: money money money..... tandläkaren får vara (det är så jag brukar hamna i fördärvet sen...), men cystan o co. borde jag verkligen kolla upp.

Oueey.

Pengar!!!!!

Fan fan fan!!! Jag har inga pengar!! Ett par dar kvar tills den 4:e, vilket inbegriper valborg, sen Liverpool (fast tur nog bara en helg), sen juni hyra, 1000€ til Barcelonaavgift bara får det gjort och allt är ok (fortfarande inte gjort något med det, jag veeeeet........), leva juni månad, måste till Barcelona, dvs biljett, osv, för att fixa med master juni/juni, och sen laptop, osv, buäääääääääääääh. Och är skyldig k en hel del, för hon betalade typ allt i lördags.. Panik.

Tenta imorn, sen tenta båda sista lördagarna i maj, och sen hemtenta första veckan juni. Men, borde i alla fall ha lite mindre nu, så MÅSTE fixa extrajobb, måste måste måste, behöver money!!!!!

Ynk.

Lösaktig och kräsen -ingen självmotsägelse i sig

Bakfull och vår är ingen bra kombination -har ingen koncentration alls, whatsoever, och en tenta på tisdag att läsa till -nu ikväll, för imorn kommer jag vara på universitet sysselsatt med annat fram tills 17.30. Men som sagt, har bara inte ro att läsa. Mår småilla, ute är det vår och varmt, inne är det kvavt och ännu varmare (går ju aldrig vädra ut helt -längtar till svala stenlaggda rum..). Österrikiska inspärrningsdramer hjälpte inte riktigt heller -fy faaaaaaan. Vem behöver Hollywood..

Igår var Lisa ut på Stureplan -och hade faktiskt skoj!! Ojoj. Än kanske man kan göra en brat-wannabe av damen? Jag blev t.o.m kompis med en smokingnisse. Onekligen rätt intressant... tror inte vi riktigt hade samma referensramar. Bara en som grej som att han envisades med att säga hur till sig han var över att jag var så ARG och anti! Och där stod jag och var allmänt go o glad o på bra humör och definitivt inte så anti (eller ARG för den delen! han fick mig känna som var en liten 15-årig punktjej med hela kitet, just med hela: 'varför är du så ARG?!'...hm.).. jag tyckte iaf att nej, nej, varken anti eller ARG, lovar, du skulle märka om jag var anti och ARG! Antar i och för sig var att bara inte stod och log och smilade och nickade och log och tvinnade mitt hår och skrattade till lite sött bara han sade något.. antar jag. Utan var mig själv, och är det något jag inte gillar, märks det, hur go o glad jag än är..

Men var som sagt rätt intressant. Han verkade i alla fall rätt impad av mig (ooh, du är så ANNORLUNDA (samt ARG och anti då....), och söt (speciellt när jag var ARG....), och fin lugg hade jag (POP-lugg), och fina skor (hans fru hade likadana, för fru hade han, och en två-årig dotter..) och världsvan och berest och ja ojojjagvetintevad.

Däremot var han lite småsur på K efter att ha blivit dumpad till förmån för någon slyngel med rutig skjorta (kreti och pleti liksom, PÖBELN! sades inte, men rätt införstått..) och muttrade något om mutter mutter lösaktig mutter mutter (som sagt för att hon råkade stå och halvkramas med rutiga skjortan) -hörrudu, tyckte jag, jag är nog lösaktigare än hon jag! Och då hade vi stått och pratat om mig, och integritet, och kräsen, och bla bla, så jag tyckte också; lösaktig men kräsen, man kan vara båda, du, ingen självmotsägelse i sig. Då blev han rätt tyst, och var inte jättelänge efter det han gick (efter att först försökt få med mig till Hell's Kitchen, jojo, både in och champagne skulle jag få!). Antar lärt känt sig rätt dissad; för kräsen var jag, det hade jag redan visat på (ex genom att vägra 'reaggetondansa' med en massa åmande killar), men om jag nu skulle vara 'lössläppt' på det, bara rätt figur visade sig, osv, inget bra, för då föll ju hela madonna-bilden; jamen jaja, ok, då, hon vill inte ha mig, men ingen annan heller, hon är helt enkelt svår. osv. Och istället får vi; det är bara mig hon inte vill ha?!! men jag har ju smoking och pengar?! Och bjussar t.o.m på champagne?!

Mystiska människor. De bodde i alla fall på Gärdet (ooh, tror min Stureplan-cred ökar genom det iaf, att jag både bott och har kontakter/släkt där -svingar högre än Råsunda liksom.....) och vi skulle minsann ses på Kampementsbadet i sommar sades det; han skulle tydligen ha randiga badbyxor och frun en grön (eventuellt kamoflagemönstad?) bikini....

Som sagt, mystiska människor.

Alla har verkat totalt inne på att gifta bort mig hela helgen också. Kusinerna planerade fixa speeddating-service åt mig, med alla bekantskapskretsens ogifta vackra unga man. En var tydligen ett riktigt kap; fadern var vd för Microsoft Sverige, eller något. Så eventuellt kunde en allé fixas. Och sen han här människan, som önskade mig allt gott, och bla bla, typ det finns ngn för dig där ute också, så man kunde ju trott att jag gått omkring och gnällt hela helgen, medan jag för en gångs skull inte gjort det -utan varit go o glad, som sagt... hmm, men det är väl våren antar jag. Ok, att hon är cool och trevlig och glad och tuff, liksom, innerst inne vill hon ju ha någon, behöver någon, det VET man ju, det vill ju alla, liksom bla bla bla. För man KAN ju inte vara ensam heller, är ju något konstigt och provocerande bara det! :)

Nix, om man skulle ta och bli brat? Allé, allé, låt ropen skalla, en allé åt oss alla..!

Trötter

Blir man trött av pollenmedicin? Är så fruktansvärt TRÖTT!!!! Alltså somna-trött. Sov ett par timmar i eftermiddags, men fortfarande helt färdig. kom just på att kanske har att göra med K's receptbelagda pollenpiller hon tvingat i mig, ifall att gått o blivit pollenallergiker, och att är pga av det har den här jäkla förkylningen som bara inte går över.. Så får väl se. Ifall hjälper. Och ifall det är det som gör mig helt dödstrött.

Borde skrivit officiella master-mail på spanska idag (eller igår, eller dan före..), men ingen chans, så död som jag är.. Och har en tenta på tisdag, och rätt mycket måste läsa tills dess också.

Och appropå krämpor kanske läppsvullnaden gått ner lite, men cystan verkar istället ha växt. Så borde verkligen gå tillbaks.. men nu är det ju vårdstrejk och grejer också.

Och förkyld (men verkar faktiskt ha lättat lite, kanske är K's mirakelpiller?). Och trött.

Och har sovplats + vissa planer för Liverpool! Folk är fina!

Sova.......

Och åren bara går..

..och världen den förfaller.. och Lisa hon förfaller.. och snart kommer hon ha vänt all sin frustration till bitterhet. Medan världen är död.

Insikter (som gör sig påminda efter att ha sett 'Punk Attitude')

1) Jag har valt 'fel' plan med livet
2) Jag kommer aldrig bli något 'stort'
3) Jag har blivit totalt gammal och försoffad -vad hände med rädda världen??
4) Världen är fortfarande upp för räddning -är jag upp för att rädda den?
5) Jag dör om bara fortsätter att inte göra något
6) Jag kommer att vara en de där många osynliga människorna som tillhört en (eller flera..) scen(er) -men utan att lämna något eftertryck efter sig
7) Jag är kreativ, egentligen, men det märks bara inte
8) Old news, men den eviga bystandern, betraktaren, påhejaren
9) Snart är det för sent
10) Borde ta och gör något åt det här, innan det verkligen är för sent
11) Kommer antagligen inte (sorgligt men sant, känner ju onekligen -som jag ser det- folk som kommer lämna eftertryck efter sig, osv) förändra världen alls. Kommer fastna i skitjobb. Kontor, admin, harvar. Även om eventuellt skulle bli doktorand-antagen skulle jag verkligen inte förändra världen alls så heller. Tyvärr. Valt fel bana.
12) SKA, och på riktigt den här gången -att bara frustrerat gå omkring och prata om det i tretton år räcker inte riktigt- börja boxas. På allvar. Behövs. Räddar inte världen, men kanske i alla fall mig själv lite?
13) Ska nog inte stanna i Stockholm, förtvinar i princip där -döms till evigt förortsliv, men utan dettas positiva detaljer.. bara tomhet och ålder
14) Borde antagligen egentligen tillbaks till Liverpool eller något -det var rad, jag var rad, och ung, och pigg, och till mig, och arg, och on, och en del av något
15) Lär ju ändå inte bli detsamma OM jag far tillbaks till Liverpool -har snart varit borta i fem (FEM!!!) år.. och är varken rad, ung, pigg eller något annat längre. Bara gammal och halvt försoffad
16) Valde jag bort mitt liv?

Inte Lisas dag

Inte min dag alls idag. Mycket mycket stå i sista veckan, inte lika mycket sova, och idag skulle jag ha full dag: seminarium med presentation (på spanska) om mexikansk identitet, etc kl. 10, efter det direkt till Skansen för annan kurs gruppövning -egentligen var heldag obligatorisk där, men skulle vara ok om kom efter seminariet, så iaf kunde vara med och grupparbeta. Och före detta, skulle träffa min grupp och förbereda presentationen kl. 9 imorse, och min plan var vara på uni redan 8.30, för att gå igenom min egen del en gång till, förbereda för mig själv, osv.

Så, planen var gå upp 06.30, fixa hemma, göra matsäck för Skansen (skulle ju dit direkt efter seminariet, så ingen lunchpaus..), presentation, etnologisk gruppövning, och sen hem och förbereda presentationen för imorn. Men.

Lisa vaknar 08.55. Av att mamma ringer. Och är helt förvirrad, fattar inte ens att borde vara på universitetet... men lyckas inse, och spring spring, är där just efter halv 10, men inte direkt som planerat.

Presentationen går väl ok, men vi trodde vi skulle ha alltför långt, så chup chup, kortare, kortare, och sen blev det snarare alltför kort. OCH, kan berätta att det är LITE svårare at hålla föredrag på spanska än svenska -blir prata jättefort, i princip läsa innantill, och inte alls utvekcla resonemanget..

Förutom den fantastiska början, har jag lyckats spilla kaffe på halva mig, nästan trilla i tunnelbanerulltrappan (ställde mig duktigt nog mitt på två steg, vilket märktes när stegen började gå neråt..) och bara rent allmänt INTE vara speciellt på g.

Nu sova en stund, sen förbereda presentationen till imorn + allmän läxa (vill helst INTE försova mig igen.......).

Jag är inte på g.

Enfermita

Fan också. Fortfarande sjuuuuk. Alltså som vanligt, definitivt inte dödssjuk, men tillräckligt. Snuvig, trött, tjock i huvudet och dan. Blää. Vill må bra.

Och fortfarande en 150 sidor spansk bok att läsa om mexikansk identitet -som jag måste göra ikväll -ska vara klar imorgon, när vi ska träffas för att börja få ihop presentationen. Och ska ha middagsbesök..

Och läppen: var och kollade upp, och jo, är en cysta. Men en så pytteliten (med rätt stor svullnad på) att inte går att operera bort. Så har nu tre alternativ: 1) cystan växer, så går ta bort. 2) svullnaden, som alltså inte är direkt relaterad, utan mer ngnslags inflammation på det går över och bort av sig själv (det här är alternativet hoppas på..!), 3) ingetdera händer: cystan stannar liten, och inflammationen går inte ner, dvs Lisa springer omkring med halva läppen uppsvullen, och då får man (yeyyy....) ta och snitta upp, o i princip helt enkelt skära bort en del 'överlopps läpp', så att läppen blir ngrlunda jämn igen. Mysigt. Som sagt, hoppas definitivt på att går ner av sig själv.. Han försökte redan punktera och greja, men sånt funkar ju aldrig på mig. Och tur inte är spruträdd..

Gerard ringde. Vi ska kika ihop när kommer. Och, jag har bokat till Liverpool!!!! Om en dryg månad, fredag kväll-måndag kväll, billigt med ryanair. Känns bra!!!!!! Behövt... Iprincip en del ångest också, men det är det alltid. Måste fixa boende, kolla om/att ngn är där att träffa, och, mitt engelska nummer har ju slutat funka, så får ha finska mobilen. snyyyyft.............. Liverpool är inte hemma längre........ har ju haft det där jäkla numret sen januari 2001...... ett rätt långt tag... snyft.

Blä, tjock i hjärnan.

Och Steve verkar dels turnera med Paul Weller (igen?! har för mig har spelat med honom redan förut??! minns inte), och, han verkar ha spelat med Mick Jones!!!!! Och inte ringde han mig heller.... måste ta och ringa överlag. Blir helt störd på alla människor som bara faller bort...... men varit borta länge, 5 år i juni. Oj hjälp.

Men, tror lyckades ta reda på gammal Liverpoolmänniska på facebook här igår kväll? Får se.

Det värsta är ju det också, om folk gått och gift sig vet man ju inte ens vilket namn att söka dem under..

Nu ska bonden vara värd. Hepp.

Fakta

Ska inte ens börja tänka på Liverpool, för då kommer livsångesten springande med stormsteg: jag var allra lyckligast där, levde, och saknar fortfarande -verkligen- bara som sagt ens börjar komma ihåg..

Saknar mycket. Saknar folk. Saknar liv. Saknar sammanhang(et). Har varit borta länge -nu funkar inte ens mitt sim-kort längre. Och håller knappt kontakt med någon. Måste ta och ringa upp folk, höra hur är. OCH, måste ta och ta mig dit! Snart. Utnyttja Ryanair. Nu. Skulle verkligen behöva det. Förutom att är lite rädd -har som sagt inte ens fungerande engelskt nummer längre. Lisa doesn't live here anymore. Och varit borta alltför länge. Och varje gång jag far dit vill jag bara stanna stanna stanna stanna.

Farligt farligt. Gammal och bitter var jag redan vid 25, men vändpunkten kom nog vid (alltså efter) Liverpool. I och för sig, ok, beroende på rent reell ålder, osv, men på alltför mycket annat också.

Och undrar hur har gått för Sonia. Är alltså faktiskt rätt rädd för att något kanske t.o.m skulle ha kunnat hända henne... hon mådde inte speciellt bra sist... och det var minst en tre-fyra år sen.. varför kan inte folk gå med på Facebook??!! Tack! Eller i alla fall svara på mail -det vill säga i alla fall helst behålla SAMMA mailadress, så att jag har någon möjlighet ha den..

Hosta. Trött. Mycket göra, men blev att tänka bakåt istället för framåt.

Trögt.

Trögt går det. Det går -men trögt. Full dag, var på uni mellan 9.30 o 16.00. Och sen direkt hem, och har i princip suttit sen dess. Och planerar sitta ett par timmar till ännu.. så det går. Men som sagt trögt.

Imorgon borde jag verkligen sitta och läsa boken till presentationen hela dagen, men, borde också verkligen fundera ut min framtid, och är i princip enda dagen har möjlighet, så planen är istället cirkla på uni hela dan igen, och prata med ett antal olika studievägledare, osv. Samt studenthälsan; fick ngt förra veckan som antog var ngn slags förkylningsblåsa på läppen. MEN, är jäkligt stor, ser inte ut/verkar inte vara en blåsa, och går inte bort -fastän nästan haft den en vecka nu. I Liverpool ngn gng förut fick jag ju liknande, tror var sjuk då också. Fast då var det på insidan av munnen, o lite mindre. Men var o kollade upp, för gick aldrig bort, och fick då höra att var en cysta. Som intew var av ngn fara eller så, det enda var om den besvärade mig? Vilken den gjorde. Så fick operationstid, ngra månader senare (sånt tar ju alltid tid), och JUST en vecka före min tid -försvann den! Men då hade jag haft den ett antal månader redan. OCH, den var mindre (även om påminde annars, konsistens, osv, enligt vad jag kommer ihåg) än den här, och SYNTES inte. Men störde ändå jäkligt mycket.

Ska kolla upp imorn -för så här kan jag inte gå omkring!! STOR är den, mitt på underläppen, konstig ser jag ut! Behöver den definitivt inte i mitt liv. Så hoppas verkligen verkligen att inte är samma grej som förra gången, jag orkar inte!!, även om tyvärr mistänker det.. snyft.

Får höra vad de säger bara..

Rätt trött, och det är bara måndag. Men det löser sig. Ung och vacker, hahaha, sommarmorgon, como siempre. Jupp.

Vill gå på bröllop igen -har fått blodad tand nu! Kom igen, gift sig då! Och inte fick jag vara 23 och skiljd... min livsplanering går inte så bra här..

Spännande liv.

Livet

faan också. totalt jävla lost. vet bara verkligen inte vad jag ska göra av mitt liv. har 21 månader studiestöd kvar, dvs. nääästan 5 terminer. dvs definitivt inte till två mastrar. vad vill jag göra? var vill jag göra det? vad vill jag bli? vad vill jag jobba med? vad vill jag koncentrera mig på? var vill jag bo? vad vill jag helt enkelt satsa på? livet var enkelt fram tills barcelona; intersektionalitetsmaster i stockholm, spännande o bra. o kändes som ett bra val med tanke på min historia + sociologi-inriktning, + mina intresseområden. livet var enkelt när jag väl mittiallt (efter både påtryckningar och insikter) i barcelona och just efter bestämt mig (iofs aldrig 100%, men lutade ju verkligen mot det..) för master på plats i barcelona; inriktning på nutidshistoria, på sånt jag verkligen är intresserad av, revolutionsromantiker som jag är, med färdiga kontakter osv på plats på uni och historiavärlden utanför, samt (antagligen) fixat extrajobb med översättning av historiska texter catalan-engelska.

o nu vete faan.

har bara absolut ingen aning om vad jag egentligen, faktiskt vill göra. för skulle jag veta det, skulle det bara vara mycket enklare. och har inte så fantastiskt mycket tid att jag egentligen har tid med livskris just nu heller; måste ju börja jobba på båda alternativen, för att ens kunna uppnå ett av dem..

som sagt, skulle jag bara veta. då skulle allt annat liksom inte spela någon roll (eller jo, det är klart det skulle, men ingen roll som faktiskt skulle spela någon roll, så att säga..) väder, vind, liv, pengar, osv, nä, framtiden väger tyngre. och intresse. och val. men inte ens det hjälper ju som sagt.

har fått råd göra upp + och - listor över båda städerna, med mastrar och allt. och är nog en bra ide, ska. har också fått råd uppsöka historia-studievägledaren. vilket nog också är en bra ide; lika bra köra på, komma dit (helst med bokad tid, för kommer ta tid....) med total livskris. men, tyvärr, problemet kvarstår: problemet att det är enda som egentligen gäller, det allt kommer 'down to', är jag. jag och mina intressen. ingen kan ju egentligen råda mig vad att göra, för ingen vet. men när jag inte alls vet heller själv då?! vad gör man då?

ska inte spela in, men känner liksom att inte riktigt är klar med stockholm än. tog museumjobbet, så har bara två månader kvar här, för att sen tillbringa sommaren på åland, trabajando varje helg. men det blir nog bra, har redan fått två separata email från folk jobbande där, om att vad skoj att jag kommer!!! och sånt är fint. när som sagt, inte ens bara får ett, utan två personliga hälsningar. fint.

jo, men liiifvet då?!!!

detta livet.

buhuhuuu. snyft. vill bara nå klarhet.

går det eventuellt att kombinera på ngt vis? revolutionsromanticism, krig, revolutioner, ond bråd död, exil, allmänt förtryck med fortsatt allmänt förtryck, kropp, sexualitet, smuts, välfärdsstatens mörka sidor, normer, moral, makt, etc. eller viket är det liksom som vinner? inom mig? vad vill jag? eller vilket/vad/om något är det eventuellt kanske faktiskt leder till något jobb med något vettigt (inte telemarketing, tack!) någonstans, någongång? vilket funkar bäst med det (vad nu det månne vara... liksom det som är första steget komma på..attans..) jag vill göra, jobba med, sysselsätta mig med? eller om man nu ska våga tro på/vilja göra något sånt; vilket ger störst möjlighet till fortsatt forskning, doktorandtjänst, osv? i och för sig, inget skulle jag vilja säga; alltid sisådär en 3000 som söker, och 3 som antas.

i och för sig, kom just på; jag kanske inte ens kommer in på mastrarna jag sitter här och har total ångest över just nu?! kanske var så enkelt.

och vill gå kurser här i höst!!! populärmusik och politik, män och maskuliniteter, osv. snyyyyyyft. ska inte heller styra valet (15 gamla p, som man låter bestämma ens liv..), men jag vill verkligen. och far jag, är det liksom it med stockholms universitet sen. och har fortfarande i största allmänhet en massa kurser skulle vilja gå någon gång i mitt liv.

vet inte. vet vet vet inte.

och skulle bara vilja veta. eller iaf komma på något.

tycker är lite sent att ha sånhär livsångest över mina inte-så-framtida val just nu. nu när allt borde vara fixat och flyta på. fint.

Senfärdig bonde visar oanade talanger

Kontentan av helgen, eller för den delen de två senaste helgerna:

har iiinga pengar, hu. druckit lite för mycket, alla gångerna tror jag. har i och för sig haft skoj också, men borde veta min gräns, sätta måtta. bättre så för alla parter. men var bara att jag dels helt enkelt bestämde mig för att ha skoj, och dels (vilket har med det förra att göra) helt enkelt bestämde mig att inte bry mig om pengar för en gångs skull. vilket i efterhand inte känns precis lika smart; inga pengar kvar, och beställde just böcker för 750kr... ojojoj.

men som sagt, haft skoj!! och definitivt jobbat på hemmahamnsmansfinnandet, med todavia oviss framgång (lutar dock mot att måste jobba lite till -ingen framgång så här lätt, haha.) har nog haft skojigare både i sthlm och åland de här två utgångshelgerna än på flera år före det. tyvärr. säger ju inte extremt mycket, men ändå..

lyckades bli bjuden på mat också, i lördags. av en vacker man!! som till på köpet rökte -inte illa! som jag sen (grrr) visade mig vara alltför senfärdig för att faktiskt få nummer bytt med (grrr!! hatar tidigt stängande stockholmskrogar och snabba avgångar av tunnelbanan..) dumt dumt dumt. trevlig var han också.

däremot, och här kommer oanade talangerna: lyckades på skojs skull (ok, lite för att jag inbillade mig att han var mitt öde också, men mest bara för att jag hade tråkigt), med bara namnet (förnamnet!!!! med oviss stavning! och vi pratar extremt vanligt svenssonnamn), var i stockholm han bor, födelseår och vad han pluggat, leta reda på fullt namn, hemsida, telefonnummer, osv. internet är farligt!!!! eller så är det jag som är farlig.. skrämde definitivt mig själv iaf; stalkningsmästaren..... ok att jag lekte detektiv på praktiken halva vintern, men så här?!! impad vart jag.

planerar dock stöta på människan ute. eller någon annan.

borde sova. halvsjuk. igen. buafff.