Gissningsvis

Faaaaaan också. Hittills har jag haft fel på ALLA jag gissade på.. hatar flervalsfrågor. I alla fall när handlar om pyttedetaljkunskap.... grrr. ALLA, alltså. Och på Spanien-delen gissade jag på ungefär hälften. Och då är det tänkt att jag kan Spaniens historia. Gruff. latinamerika gick nog bättre, inte alls lika många gissade på, men igen; alla de=fel. Gruff gruff gruff.

Och ute är det sommar.

Irriterar mig rätt mycket, speciellt på Spanien.. jag HAR någorlunda koll, men tyvärr vet jag inte precis så här på rak arm om det var romarna/muslimerna/ngt annat/almohaderna som introducerade ngnslags special pelarbåge i Spanien.. (den har jag inte kollat upp, men min tippning var almohaderna..), men inse; det kanske inte är världens viktigaste kunskap att kunna just det heller? Eller?

Ja A blir det definitivt inte den här gången..... Lite väl många gissningar, som jag då gissade fel på.

Nu hem och fixa. Skulle hinna med tidiga färjan (jpbbar på åland imorn), men tar sena iaf; fixa härhemma, och eventuellt skriva 2 sidor om befrielseteologin på spanska, bara orken finns.

Och mycket med master också. Tar det sen. Men trasslar gör det/har det gjort, när ingen på UB riktigt haft koll på hur det går till/vad de sagt, osv.

Och ute är det sol.

Vill vara leeeeeeedig. HahaHA.

Bot

Har förresten förövrigt promenerat både till och från universitetet idag - tror det behövdes.

Lisa fixar

Andas, andas. Lugnt lugnt, det löser sig, Lisa fixar, bara hon kommer ihåg att andas. Inte skoj igår kväll/imorse - ville verkligen bara ge upp allt, skita i framtid överlag, total livskris; vad vill jag med mitt liv? Var vara? Vad göra? Inte lycklig med något, någonstans, osv. Men, alltefter dagen (mycket solig, varm och trevlig förövrigt) har jag lugnat ner mig lite. Fortfarande varken ung, pigg, vacker, dynamisk, harmonisk eller något annat lika fint, men i alla fall lite lugnare:

Iris (åååh, min Iris!!) hade igen svarat med snällt mail om att jo, alla dokumenten behövde vara officiellt översatta (dvs så ock det som säger att jag har min examen i antågande), MEN, att det nog skulle gå bra (kanske) med det (jag tolkade det som alla såna dokument) på engelska nu, så länge jag fixade på officiell spanska till framöver, så sparade jag tid. Och som sagt, allmänt trevligt mail ("vi är här för att hjälpa"), med telnr. på slutet och allt, och verkligen idiot-proof förklaringar på allt (bra bra, för jag bliiiir ju idiot när det handlar om sånt här, och jag är uppstressad, och nervig, och osäker och allt annat än lugn till att börja med..), så jaa, det var mail hon menade, och under hela dagen den 2/6, och t.ex. då (det här frågade jag faktiskt inte, lite tänka själv, men sa ju det; idiot-proof!) skicka personliga brevet och cvn som word-dokument, och scanna in de andra två (ååh, Iris!!).

Och, kollade just hur många ord/tecken det brevet skulle vara, och var 4200 TECKEN!!! Tack gode gud för det!! Det fixar Lisa!

Och, har fixat så har ledigt imorgon f.m., så kan fixa grejer då, och sen jobba e.m. istället. Och, tydligen kommer hela kontoret vara i Varberg på sommarfest nu på fredag, så hmmm, behöver inte jobba då, osv. Dels vill både hon (chefen, hon med blommorna) och jag att jag ska få in mina timmar, pengar, men dels, hmm, dagen före tentan, kanske lika bra utnyttja och inte jobba och få pengar just den dan?

I alla fall; planen för imorgon: till uni, kvl-expeditionen och se om kan få någon slags intyg på att "jaaa, Lisa uppfyller villkoren, och har ansökt om examen, så jomänvisst, hon är berättigad", osv, för försökte hos examensmänniskorna idag, men det enda de egentligen kunde säga var att: hon har ansökt. Tydligen kan de inte säga så mycket mer förrän jag faktiskt har examen.. tydligen är det rätt många som ansöker om examen utan att ha allt, osv.. (hade inte ens slagit mig), så som sagt, det "intyget" skulle egentligen inte intyga något alls. SÅ, är det det enda som står till buds har jag problem.. men, tycket de borde kunna skriva ut något på expeditionen, de borde ju lätt kunna kolla av att har alla kurser ska ha, osv. Tycker man ju. Hoppas jag på.

Och sen tänkte jag bege mig en runda till Spanska Ambassaden. Tänker försöka tro på att går med bara engelska nu för tillfället... men ska ändå kolla upp exakt hur/när/var man fixar officiell översättning, så att har det "fixat", eller i alla fall förberett. Men som sagt, säger Iris att "A ver, todos los documentos que presentes tienen que estar debidamente traducidos en la preinscripción, incluso el justificante conforme la expedición del títtulo. De todas formas si lo tienes en inglés mandalo de momento, pero no dejes de hacer la traducción oficial, a ver si ganamos tiempo." tror jag på henne. (Men hjälp, nu blir jag nojig här igen; säger hon inte emot sig själv, att de MÅSTE vara ok översatta direkt nu på preinscripcionen, men att kan skicka på engelska nu?? Hon kan ju inte mena på engelska nuNU, liksom idag, och spanska senast måndag? Väl?? Saaa ju det, idiot......)

Men annars (nu blev jag halvt stirrig igen) känns allt faktiskt liite mer under kontroll just nu (och ooooh, har fantastiskt fina blommor bakom mig att peppa upp mig med!! :), OCH: hämtade ut skräcktentan imorse, den jag satt och skrev i princip hela tiden på, typ första gången någonsin, och, hade gått rätt bra; A, 27 av 28p!! Haha, kanske är en liten A-människa iaf??! Så har ju redan första halvan av sex-kursen införd i Ladok nu, med ett A (hahahaha!!!). OCH, inte nog med det, när kollade Ladok, så hade jag en annan nytillförsel också: en av spanskans officiella tre delkurser (tänkte fel när kom ihåg att var 15hp + 15hp -var 7.5 + 7.5 + 15hp, och nu var första inne, som bara handlade om muntligt, uttal, prata, skriva, osv, oooooh, svårt..), som jag (surprise surprise, lär varit den urtypiska A-människan på just den kursen! Så det så! Så tack tack!!) fått A på! Haha!! Som sagt, A-människa gainar in!

Nämen definitivt bra, behövde lite pepp, så att jag igen kan komma att känna att Lisa fixar, Lisa fixar!! Behövdes verkligen, bara satt och beundrade de två A:na en rätt lång stund, i ett försök att känna mig lugn och harmonisk (contemplation, meditation, stress release, focusation..). Och är bra, för bara jag skriver ut ett nytt Ladok-utdrag att grunda spanska-översättningen på, så har jag kommit ett steg längre i mitt påstående att jag på en skala 1 till 4 (1 lågt, 4 högt) har flest treor. Inte så lätt räkna om G:n och VG:n osv till 1-2-3-4!

Så Lisa andas. Fokuserar. Tar det luuugnt. 4200 tecken går fort, har tenta på lördag (och svåååår, geografi och annat äckel...), men har ett par dar till på mig, och med eventuellt fredag off borde det vara (någorlunda) lugnt. Och tror inte är mycket idé själv översätta mitt ladok-utdrag, för det lär jag ju aldrig få igenom i vilket fall, så lika bra inte låsa upp sig på det. Så ikväll peta till cv:n (ja, vet jag sagt jag skulle göra det i en vecka nu..), fortsätta läsa på om Spansk-amerika, skriva rent, och sova. Prioriterar sova tror jag, för orkar inte bli psykfall igen.. det löser sig. Jag planerar t.o.m göra extrauppgiften till spanskan (behöver inte, men höjer ifall ex. står och väger, och lär INTE få A på tentan, snarare D, har ingen koll... huuuu, så all svikt uppåt är värdefull! + att om inte annat visar god vilja (aah, detta underbara favoritutryck of mine). Ska vara inne (mailad) senast tenta-dan, dvs lördag, men det fixar Lisa!

Tror jag vaknat allmänt lite upp nu. Bra bra. Kan definitivt behövas. Mer vakenhet, mindre psykbryt, utmattning och utbrändhet. Jojo siddu, detta fixar Lisa! (pepp pepp pepp, brukar hjälpa!)

Andnöd

Kan inte andas. På riktigt. Igen. Konstigt, men när jag kände min vanliga vår-rastlöshet i Liverpool blev jag helt glad, såg det som ett sundhetstecken. Just nu vet jag inte. Kvääävs. Måste ut, bort, långt, gå, röra på mig, bort bort ut ut ut. Göra något, se något, hav, andas, luft, vår, ljus, vet inte, men så här går det inte att fortsätta. Är bara så otroligt skoltrött för tillfället. På riktigt. Vill jobba, varje morgon kl. 08.00 i Sollentuna, men sen i alla fall ha resten fri - är man ledig är man ledig, osv. Fri att gå ut, utnyttja ljuset, rymden. Är inte helt på g. Klarar inte av prestera/ta tag i något. Måste få tentan gjord nu på lördag, så inte lämnar allt, men tar emot. Och mastern.... inte fått något gjort med något den här helgen. Trög som vanligt, och har spenderat hela halva dagen idag med syster på akuten (inget livshotande, nej). Och fortfarande sjuk på något odefinierbart vis, och slut, och vet inte. Och, inte ens kollat upp nu igen, men var det 4600 (eller vad det nu var, 4000 ngt i alla fall) ORD promota-sig-själv-brevet skulle vara till mastern får det faktiskt vara. Ok, var väl högst det -men ändå. 4600 borde nämligen vara ca. 6-8 sidor, enkelt radavstånd. Vilket inte låter vettigt. Så kanske var tecken och inte ord? Vet inte, måste kolla.

Och om exakt en vecka har jag jobbat första dagen på Åland. Vet inte ens vad jag behöver, men det är inte det här, något av det jag har/håller på med för tillfället. Antar att det stavas B-R-E-A-K och semester. Haha. Tror verkligen håller på bli för gammal för att plugga. Eller så är det bara att det 'gets to me' på ett helt annat sätt nu, här, i och med att har ett undermåligt 'skyddsnät'. Och menar inte socialt, som så, så som man brukar mena, utan mer mentalt, runtom mig själv. Har inget annat, inget falla tillbaka på, inget göra, ingen göra det med, inga aktiviteter, inget liv. Ex. spelningar, osv. Liksom ingen avlastning, ingen skyddande gummiring, att ta stötarna.

Det vete fan. Vad man ska ta sig till, på riktigt. Funderar flytta ngnstans, lugnare, grönare. Fast då blir jag som alla andra. Standard. Vad jag har svårt för med Stockholm för tillfället är just standard, samma gamla, inget nytt där, en av alla andra. Och vill inte vara där. En av dem. En av de som gnäller. (Fast lika bra inse fastnat)

Tror jag ska gå och lägga mig. Orkar bara inte. Alltför glad slösa tid på sjukhus idag - tillfälle slippa ta itu med liv...

Räcker bara komma in hit så ser man ett förfall.

Inte undra på jag kvävs, och måste ut.

Kvävs, inte bara i rummet, utan kanske mest i mig själv, min egen kropp. Behöver kroppsaktivitet. Inte nyttigt för Lisa ha SL-kort. hepp hepp hepp hupp.

Skorpioner i näsan

Förresten, drömde någon gång under veckan om att jag hittade en (död) skorpion i näsan, drog mig till minnes att hm, jo, det kan nog stämma, uuh, låter bekant att fått den dit, osv, OCH, var säker på att lagt ägg där, så var värsta alien-känslan; Lisa har näsan full av skorpionägg på väg kläckas, vill HELST få bort dem före det, så inte får hela kroppen övertagen av skorpioner.. a la alien, osv.

Blä.

Och förresten igen; har fått väldigt mycket för mig att börja spela basket igen. Jag var aldrig bra, men skoj var det. Och var i alla fall lagom (drygt...) aggressiv och på. Sista gången spelade var i oktober i Bulgarien (i kjol o strumpbyxor, men strumpbyxorna rök rätt fort kan jag säga, inte direkt halkvänliga, o skorna var det inte ens någon idé försöka spela i -flög av så fort slirade lite..). Svårflörtad till att börja med, men skoj sen när väl tyckte att va faan, ok då! Även om kontentan blev rätt mycket, rätt stora, blåmärken..

Men jo, tror det skulle kunna vara skoj.

Lovad vare gud i höjden!

Jag har fått pengar!!!! Leve tyska mäss- och evenemangsföretag!!! Har ju såklart inte fantastiskt mycket pengar att strö omkring mig i alla fall, men har till hyran, andra räkningar, och eventuellt lite leva på också!! Det fixar sig!! (fast nja, inte tänka på otäcka saker blir helt uppstirrig av, men rätt mycket av de pengarna lär ju antagligen gå till översättning av master-papper.. men jajaa.) Och ok, inte så att har fantastiskt mycket leva av juni ut heller, men ingen direkt panik längre i alla fall!! Woooohooooo!! (hade tydligen fått in dem på kontot redan torsdag, men det hade jag såklart inte märkt).

Och annars: mår lite bättre idag, gick och lade mig 22.30 igår, och sov till 11.30-tiden, och allt i ett, som en stock, utan att ens vakna upp... så antar var behövt. Däremot var jag ju såklart inte ens sprudlande pigg när vaknade sen, men mycket lugnare än dagen före, och nästan till och med något harmonisk. Det löser sig. Tillbringat första halvan av dagen med att läsa på om Spaniens geografi, osv (till tentan på lördag), ska tillbringa nästa delen av helgen med fortsättning av detsamma, renkrivning, tillpetning av spanskt cv, skrivande personligt brev om varför vill gå bcn-mastern, samt övetrsättning av ladok-utdraget. Kan mycket väl hända att inte jag får översätta just, men lika bra göra i alla fall, tar ju inte så länge. Och överlag känns faktiskt allt någorlunda under kontroll. Förutom just översättningsbiten då. Resten borde lösa sig, speciellt om gäller email, och senast UNDER dagen den 2/6. Problemet är bara just officiell (låter dyrt och omständigt och krångligt och tidskrävande.. huss!) översättning.......... som måste fixas inom VÄLDIGT snar framtid.

MEN: är i alla fall lite lugnare, har fått in pengar (trodde inte ens 100% på att skulle få dem före väl hade dem på kontot -litar inte 100% på såndäna grejer.. så glad bli motbevisad), saker och ting (förutom just eventuellt översättningen då, men annars) känns under kontroll, inom räckhåll. Det löööööööser sig. Månne.

Upp och ner.

hade det jättebra i Liverpool, jätteskoj vara tillbaks, massa folk, mitt engelska mobilnummer funkar igen, kände mig ung och glad och pigg; vaknade med ett skutt (bildligt iaf, klarvaken, vilket inte händer så ofta..) i princip varje morgon där, och upplevde t.o.m vanliga lisa-vår-känslan av: uuut, måste uuuut, vilket inte haft på sisådär en 2 år nu.. så det var allt bra.

hem igen, hemma 01.30 natten till tisdag, upp tidigt nästa morgon, skriva kontrakt, jobb. fick jättefin datorväska av studentbemanningsföretaget (min "manager"), och sen när började jobbet senare samma dag fick jag värsta stora blombuketten!! wooow, hjälp! blev helt till mig och rörd -inte driekt vanligt.. och allt var iordningsställt; skrivbord, plats, dator, telefon med namn på, mail, allt -inte heller direkt vanligt.

så allt bra med det. men. håller verkligen på få nervöst sammanbrott. alla jäkla mastrar. tror bärjar bli för gammal för att plugga. redan 2 tentor nu närmaste veckan, intervju + gruppövning till måndan (pyslat med idag), hemtenta sen därpå, + hela mastergrejan, som ska vara inne måndan 2/6. och jag har panik. lite mycket. liiiiiite mycket. totalt vatten över huvudet. smart lisa. smart.

och sen fick jag mail från mska från bcn mastern (wooow, en MÄNNISKA, vid namn iris) igår, som påminnde mgi om att jag hade webanmält mig, o om att de msåte ha dokumenten senast 2/6, bla bla. o som jag förstod, med post. oooooooouch. kollade med postgubben hur länge tar. insåg att måste fixa med allt NU (har inte gjort ngt med det....). insåg att får liiiite svårt hinna med alla tentor OCH mastern. nu. insåg att måste få översättningen fixad snarast. ringde spanska ambassaden. när började prata om legaliserade o kopior o översättningar o annat fick jag nanat nummer att ringa upp. ringde det, spansktalande (ingen svenska). lämnade meddelande. ringde sen upp. helt uppstressad, hon första sa: ta det lugnt! kom iaf fram till hon andra nu, började prata med, totalt förvirrad, mest hon, nej nej, måste vara officiell översättare, bla bla bl, du kan inte göra det, alls, nix nix, var hon som var in charge av såna saker vid ambassaden i sthlm, och nej, nej, går INTE att jag öäversätter sjölv, och sen kommer in med, o får ok-at av ngn där, nix nix, hon mastermskan visste inte vad hon talade om, ingen skulle gå med på det, iom att jag inte var officiell översättare, osv. och hon kunde ex inte intyga att var korrekt, för kunde ju ingen svenska. så nix, går inte. men bad mig kolla upp vad som stod på webben, vad jag sett (viket var att det inte behövde homologiseras, osv) så skulle hon kolla upp, höra med madrid, o återkomma. men nej, nej nej. så mailade henne infon kunde hitta sen. efter att (från att redan varit gråtfärdig) fallit ner i liten stortjutande gråtanfallshög efter samtalet -inte riktigt så mycket kunde ta efter att´redan vara helt uppsterssad/till mig/slut.

mailade iaf henne. mailade iris med fler frågor (ex var det post som gällde, och när; före eller under 2/6??). ringde syster för vägledning. kom på att skulle måste skippa spanskatenta I nu imorn (har inte läst ngt alls.....inte ens öppnat ngn bok...... o var ett par veckor sen pluggade..hade lektioner, osv..), iom att mastern måste göras NU, och tentan går göra igen i augusti. kom på att måste börja fixa på, osv.

men orkar bara inte. hade fått nytt mail från iris nu, som jag förstod att måste skicka md kopiorna nu (oficiellt översatta, osv, dvs antingen genom översättare i spanien, diplomatgreja (spansk) i sverige, eller diplomatgreja (svensk) i spanien, men antar alltså översattöversatt av dem, eller baar stämpel, eller öäääääääh, orkar inte -får alltså nervsammanbrott bara att tänka på mastrar -står olika info överallt, fattar ingenting, orkar inte sätta mig in i, inget stämmer och allt blir krångligt, o snart orkar jag verkligen inte ens försöka ens... skulle tydl måste skicka in dokument som säger att examensdokumentet är på väg också (iom att inte fått det än), men fröstod intre om det också måste vara översatt???, veeeeeet inte, och orkar faktiskt inte, mycket till.

vill bara ha lite lugn o ro, saker man betar av, kommer ngn vart med, förstår ngt av, + att inte kollat mitt konto än nu, men tror inte det, men behöver verkligenverkligen tyska värdinnepengarna nu, för har inte till hyran, och den är snart. och borde skriva extra uppgift till spanska områdes som har tenta i nu nästa veckas lördag (inne senast den dan), för att höja upp om eventuellt står o väger, osv, o det komemr det def göra -kikade på gamla tentor, o fy faaaaan, kan inget av det där, o jag vill ha BRA! (fick ju A på redovisningen vi hade... dumt slänga bort..), men man ska hinna med, lär inte hinna med, för kan inte prioritera det, men vill ha ok! + att får ångest, han vi har i det visade sig vaar bara ett år äldre än mig, historia, spikrak karriär, doktorerar nu, ngnting chile-sverie, exil, osv, inne på nutids, diktaturer, osv, hatar när kommer på sånt, hatar när doktorander börjar vara (har iofs varit så ett tag nu) ens egen ålder.

och håller bara faktiskt lätt rätt rejält mycket tyvärr att helt gå upp i limningen. varför ska det behöva vara så attans SVÅRT söka en enda stackars master i ett annat eu-land?? eh eh, bologna, öppenhet över gränser, osv, eh eh?? om det iaf skulle vara så att kunde nästan koncentrera mig på det, eller det och något annat, men inte det och en 5-6 andra nästintill heltidsgrejer, jag tycker om ta det lugnt, brukar knappt ens klara av jobba vid sidan om, nu är det minst dubbelt av allting.

borde stannat i liverpool. gått promenader. kunnat gå på bra spelningar nu i veckan (inte en enda i helgen när jag var där, men väl chris's 40-årsdag, med fest, o folk o liv).

vet inte. orkar bara inte. alls. orkar. inte. undrar om faktiskt håller på och bli (mentalt) sjuk, för orkar verkligen ingenting längre, känner alltid att det nästan nästan håller på och brister. kanske dags för det med? men är ex mano-depp på gång tar jag gärna emot lite mano också, inte bara deppen.

nu schlutt. skriva ut gamla tentor. andas. promenad hem från uni. och sen ta itu. med. liv. orkar bara inte tänka på översättningar och grejer och tid och ork och trassel och aaaaaaaaaaaaah.

och tycker inte om orange. i princip enda färgen har ett problem med. alltså orangeorange, inte rödorange (går bra), eller gulorange (går också bra), utan illig ORANGE. fint med t-shirt, men varför ORANGE??!! ja alla dessa världens problem. hej.

tid.

Ångestfylld. ...... Ingen har ringt än om något om jobben (förutom hon min 'manager' som ringde för att höra hur gått). Inte gått mycket tid än, men de sa skulle återkomma idag. Kändes inte så mycket som intervju som 'intro' till jobbet. Men sak samma.

Men i alla fall. Ångesten greppar tag. Imorgon ska intersekt-master-ansökan vara inne. Vilket är alltför snart för min del. Känner bara för skita i allt, jobba i helt ok skitjobb i Stockholm resten av livet, och bara slippa. Allt. Ansökan som så (hit) är inte så krånglig, men vidimerade kopior behövs - och det har jag inte. Borde kunna leta upp en kopia på c-uppsatsen, men vidimerat....... Hade tänkt fixa allt det här för ett par dar sen, men sen var det så mycket med mäss-jobbet, och var ju bara helt slut, så fick helt enkelt vara för stunden. Inte smart, men orkade knappt sitta upprätt, så ännu mindre kika på vad behövde för masteransökan..

Och måste fortfarande fixa bcn-mastern. Och fattar fortfarande inte exakt VAD måste göra, och hur, och när, och vart..... yyynk.

Och tentorna närmar sig.

Och är fortfarande trött. Ångestmage. Mycket borde göra imorgon, bara väl orkar. Men vet inte - är bara som sagt lite väl mycket på en gång. Fortfarande äckligt mycket allmänna grejer ta tag i också, utöver uni o jobb o mastrar och dylikt. Orkar inte.

Sov tre nästan tre och en halv timme igår på dan. Imorgon mycket borde göra, upp tidigt. Och sen fredag seminarium, med gruppredovisning, och sen Liverpoooool.

Packa pappas pappsäck. Imorgon. Nu sova.

Flyt?

Ja jevvlar vilket flyt?

Mycket på gång på en gång..

Jobbat fyra dar (lördag till idag tisdag) som mässvärdinna för tyskt företag som tillverkar och säljer dialysmaskiner på internationell mässa just angående njurar, dialys, och annat jag har total koll på (haha...).

Hon från den andra intervjun förra veckan (hade tre, om man räknar med den 2-minuters telefonintervju jag hade för att få det tyska jobbet..) ringde upp (hrm, efter mycket trassel -försökt ringa ca 7 ggr sammanlagt, och så trevlig och promotande -känns lite som fått min egen lilla manager..ooh!!), och tydligen är företaget intresserat av mig (hon hade promotat mig, som sagt..), så har intervju no. 2 imorgon kl. 09.00. Så får se hur det går! Handlar alltså om kundsupportgreja, inget superskoj, men skulle vara fr.o.m nu till juni ut, halvtid, så perfekt. Så hoppas det går ok imorn, är heeelt slut.. MEN, är 5 min härifrån, så lite kortare restid än till Älvsjö - OCH, inte helt illa ifall får det, att jobba så nära hem... men i alla fall, så kortare intervju nu imorn, och också "test", inte riktigt, men prova på (under övervakning/bedömning - de behöver någon som kan komma in i det snabbt, så måste kolla att har koll) programmen de använder.

Och, nu idag när jag kom hem (sent, för jobbade bara till 13, men sen till uni och jobba med grupparbete till 17.30...... ujuj), så ringde någon igen (minsann!! inte illa! kanske man är anställningsbar ändå??!), dels om att de valt någon annan för det första jobbet, i.o.m att behövt någon för hösten också (och jag varit så ärlig och sagt att eventuellt inte skulle vara här då..), men, också om ett annat jobb; heltid receptionist, något produktionsbolag på Torsgatan (haha, nära igen), några veckor i juni, och något nu i maj - men bl.a. nu på måndag, då jag inte kan - i Liverpool. Så hon skulle kolla upp om de var intresserade ändå, och skulle återkomma.

Hjälp! Alla vill ha Lisa?!!

Inte illa. Hoppas kan man alltid. Lycka på någon front låter bra.

Och full rulle, som sagt. Kom mig äntligen för att maila Grox, svar på mailet fick förut med förfrågning om Stockholmsspelning, och fick svar nästan direkt, och tydligen - om jag förstod det rätt, inte helt säker..? - kommer de eventuellt vara här imorn, så ska ringa, för att eventuellt ses. Sen såg jag just att master 2 här i Stockholm är sista ansökningsdagen nu på torsdag, vilket inkluderar vidimerade kopior av c-uppsats och annat. Problem. har typ bara Katta som eventuellt kan skriva på.. och lite tid. Och sen fredag bär det av till Liverpool, kommer hem måndag kväll. Och måste fortfarande fixa klart med bcn-master, osv.

Ujujuj. Mycket mycket mycket. Och varit helt borta de här dagarna - haft en massa konversationer jag inte alls kommer ihåg, skickat mess jag inte har något minne av, och vaknat upp med nylackerade naglar.. allt dagen efter kvällen efter att ha jobbat hela dagen. If that makes any sense. Helt slut. Så ifall jag varit frånvarande - japp, så är det.

Nu ta det lugnt, skicka Liverpool-mail (hade bl.a. rätt riktigt intressanta msn-diskussioner med lpl-mskor på söndag kvällen, ingen middag, knappt någon lunch, och en dryg halv flaska vin spelade in..... helt helt helt slut, sugen på rödvin, och en massa mail måste skriva..).

Har definitivt varit ett par intressanta sista dagar. Men tiring.

Är du anställningsbar lille vän?

Jaha. Man lär väl sig något av allt i alla fall. Har äntligen börjat få ändan någorlunda ur vagnen. Nu ska här fixas. Skickade ju förfrågningsmailet till bcn-mastern, såg sen dock nästa dag att blivit något failure; enligt uni-servern skulle inte just den adressen existera -grrrr!!! Lyckades i alla fall hitta allmän master-förfråge-mail-greja på hemsidan, så frågade alla mina långrandiga förvirrade frågor där. Och fick svar redan nästa dag, däremot inte så utförligt kanske som velat ha. Eller jo, utförligt var det väl -rätt långt, men inte så informativt: kändes lite som att de i princip klippt-klistrat in infon på hemsidan -och det var ju den jag läst men inte förstått..grr!! Men ska kika mer på här nu snart, hann bara inte riktigt koncentrera mig igår när läste igenom.

Och: tydligen låter mina meriter osv rätt bra i alla fall på pappret: fått två intervjuer här (här går det undan)! En idag, som nog inte gick så bra... jag blev totalt förvirrad, flummade på, om antagligen helt fel saker.. och blev rätt långrandig, i.o.m. att nervös Lisa=talför Lisa. Och läppcystan hjälper inte, totalt självmedveten med den i okända människors sällskap. Och de ville ha någon under hösten också -och jag lyckades ju (såklart) säga att eventuellt skulle göra en master i Barcelona då..... så tror de såg på mig som lite väl "osäkert kort". Men var nog nyttigt i alla fall -min första intervju i Sverige, någonsin! Och imorn har jag en till intervju -dags att lära sig av sina misstag. Och det jobbet är verkligen bara fram tills slutet av juni =perfekt!!! men får väl se..

Nu fixa allt annat. Uss uss uss. (som jag lärde Klara säga igår.. :)

Äntligen

Sov till 13.20 idag, grr, inte direkt meningen.. men sa ju det; trött är jag. Måste verkligen ha pollenallergi eller något, för fortfarande "förkyld", och trött då, som sagt.

Har sökt ett till jobb.

Och har äntligen äntligen äntligen skickat viktigt frågemail om mastern. Och nu är det bara börja fixa ansökan då...... Men usch, har bara verkligen skjutit upp det, just för att verkar jobbigt, osv, men nu MÅSTE jag börja fixa -ska vara inne senast 2:a juni, och eventuellt ska ju något skickas per post, osv, också, tid tid tid.....

Men huu, får verkligen bara ångest av sånt här -hatar officiella ansökningar, osv. Som sagt -bara därför enklast skjuta upp allt.. hum.

Men nu har jag i alla fall fått mailet skrivet. Hon får gärna svara också -snart! Alla andra UB-människor bara totaldissar mina mail -hmpff. Hoppas bara verkligen att inte är något som trasslar, ex. som då med hemtentan i vintras, mailet som aldrig kom fram.

Orkar inte.

Infall

Om man skulle ta och flytta till Skåne?

Kvasi

Undrar om allt tv-tittande just har att göra med att slippa tänka, att det är så mycket enklare att bara slippa ta tag i saker och ting? Jag brukar i och för sig ha såna här perioder -men de brukar ju faktiskt gå efter, efter ett tag. Men är i och för sig lite så med hela Stockholmsgrejen, att låst mig fast: första hösten tillbaks fick liksom bilda mall för hela resten. Låst låst låst. Freud? Kommer inte ihåg min psykologi.

Men det är klart det är lättare. Och med mysigt hemma, ensam hemma, utan pengar och sällskap är det klart det är ännu enklare stanna hemma och se på tv: billigt nöje + escapism. Yeyyyy.

Tack, vill inte bli tolkad. Då blir jag deppad..

Slöseri.

Hej, jag slösar bort mitt liv framför tv:n. Delvis för att jag fortsätter vara så trött (ååh, om man ändå skulle vakna upp pigg och alive på morgnarna igen -som fallet i alla fall mestadels var fram tills för ett drygt år sen.. hatar att prioritera att sova. Speciellt när ändå verkligen inget blir bättre) men delvis lär jag ju bara bli tröttare av det också.

Tror inte var så nyttigt för mig skaffa sl-kort, jag mår nog bättre ju mer jag rör på mig, även om det såklart är mer praktiskt att faktiskt HA möjligheten att åka.

Men har liksom inte alls samma rastlöshet i kroppen som förr om åren, det där när man mittiallt bara känner att guaaaahhh, måste UUUUT!! Och jag saknar det.. det visste jag i alla fall hur det funkade, och hade lärt mig använda mig av det som en positiv kraft, för att ex. få saker gjorda. Nu sitter jag bara här, och är redan död. Tror delvis att jag tyvärr lyckats få total hang-up på Stockholm, men delvis är jag nog bara äldre och tröttare (och just det att jag ska vara så förbannat trött GÖR mig ju trött - i själen, grrr!)

Alltså inte att missförstå, jag är alls inte deppad eller känner mig bitter elller något idag, utan bara påpekar fakta. Som förut idag när tog en fika med T (ok, vin då) och hon var, i princip som jag är, och som folk HATAR när jag är!, bara att ännu värre -skulle tydligen verkligen vilja ha familj och barn och allt typ NU, vilket jag definitivt inte vill, och då är hon ändå lite yngre. men i vilket fall, vi satt och var dystra angående våra framtidsutsiker (och tiden rinner ju uuut, osv) -men, jag var egentligen inte speciellt dyster! Ok, jo, säkert enligt tmånga, men skulle det varit en annan dag skulle jag totalt grävt mig ner i allt det där, grumpf, bitter, osv. Men inte idag. Jo, bitter är jag för jämnan numera. Gammal känner jag mig likaså. Tröstlös, ensam, bla bla bla, men det är liksom normala dagsformen (delvis baserat på fakta), och ingen anledning gå ner sig bara för det. Men fakta är att jag inte lever. Fakta är att jag ÄR jävligt bitter (redan -inse när jag är 40! förspillt liv, liksom..). Och fakta är också, tyvärr, att jag har samlat på mig en massa att nysta i, och råkar man göra det fel dag, går jag ner mig totalt -alla saker jag borde gjort, borde göra, kunde göra, etc etc. Som har märkts. Frustrerad.

Men denna eviga soffpotatis (utan att ens äga en soffa!) jag gått och blivit oroar mig.. finns det ens en väg tillbaks? Jag får inget gjort, alls. Inget inget inget alls. Och mycket mycket borde göra, skulle vilja göra, kunde göra..

Och nu vid det här laget går ju åren väldigt fort, det har vi lärt oss -kommer ju vara 40 innan vet ordet av?!

Och känner lite att förslösat 10 år jag kunde gjort något bättre av. Typ skaffat mig en utbildning, jobbat någonstans, kommit någonstans. Nej, ångrar egentligen inget av mina val -men jag kanske kunde ha tagit lite mindre tid på mig?

Och är avundsjuk. På alla människor som lyckas pussla ihop två examina. Meglomani. Men jag är ju sån; mer mer, allt allt, bättre bättre. Jag vill också. Men svårt nu med mastrar och pengar och trytande studiestöd och tid. Men önskar skulle breddat mig liite mer än bara läst historia -som alla andra vettiga människor. Ok, jag har lätt att fastna när något är spännande (både platser och ämnen), och det är väl egentligen något bra, men är som sagt bara avundsjuk på alla som läst en massa olika ämnen, och breddat sig så, och som sagt kanske t.o.m lyckas få ihop till två examina. Enligt pappa sade jag någon gång när gick i gymnasiet eller något att ville läsa ALLT. Och jo, det märks....

Men måste rycka upp mig, få något gjort, komma någonvart, sluta vara så trött.. Är bara inne i en period när tänker att kanske skulle varit trevligt vara 23 och 'det nya stjärnskottet'. Är alla dessa jäkla ambitiösa 80-talister som spökar tror jag. Är bara tom, och inte speciellt ambitiös. 80-talist i och för sig (nätt och jämt), men inte 23.

Slöseri slöseri slöseri.

Kommer aldrig bli någons musa, kommer aldrig bli författare (hallå, planen när jag var 12 var få nobelpriset i litteratur..), kommer aldrig bli någon, kommer aldrig bla bla bla, aldrig aldrig aldrig. Som sagt, fortfarande inte deprimerad eller något sånt här, bara fakta. Än en gång. Slöseri.

Vart försvann alla åren?

Ooh, ett mysterium!

Ööh, är lätt förvirrad här.. när kollade min post idag var det nästan tomt -tomt så när som på en cd-skiva?!! Alltså en ensam stackars cd, utan adress, inpackning, eller något, utan bara en ny cd i plastinpackning. En cd som såg helt vettig ut, och med ett band jag aldrig hade hört talas om. Hmmm.. alltså någon måste ju satt dit den? Promoknep? Till alla i huset? Eller varför just till mig?? Och verkade inte vara det slags band som skulle slänga ut en massa gratis skitskivor heller.

Googlade, fick upp myspace. Och det är alltså ett band från Salt Lake City, Utah?!!! Eh? Blev lite fundersam jo när kikade i cd-bladet på text, folk, info, något, och alla bandmedlemmar lät som att de INTE var svenska. Ok, en tjej som tydligen hoppat in på någon låt lät som hon kunde vara svensk, men inte annars. Och enligt myspace ok, jo, de har just släppt en skiva (den jag har), men alla spelningar de verkar företa sig närmaste månaden i alla fall är typ i Utah, Utah, Idaho, Nebraska, Utah, Colorado, osv -INGET Stockholm!

Totalt förvirrad här. Hur har den hittat dit? Och vem är den för?? Knappast för mig? Men tack tack, jag tar emot jag; fanns ju ingen adressat eller något på, och det är ett bra band! Inget jag skulle dö för, men definitivt en glad (mystisk!) överaskning, upp-pepp! ("indie/rock/punk" enligt deras myspace).

Men bara så jäkla mystiskt.
Tycker jag nog faktiskt lite.
Men som sagt, tack tack.

Är förövrigt (lite iaf) flitiga lisa idag; sökt en 5-6 jobb på academic work, men tydligen var alla förutom två (grrr, varav ett ett adminjobb 2 dar/vecka som jag VERKLIGEN velat ha... grrr) redan tillsatta.. men två kvar i alla fall. Ett översättningsgreja, och ett annat typ telemarketing -mmmmm, greet, som normannen (ingen specifik, fritt valg) skulle säga.

Jag jobbar i alla fall av min lista. Bra det, så kanske jag faktiskt till och med kommer fram lite så småningom.

Verkar ha en sticka i foten.
Aj.

Nervös? Eller fortfarande bara rastlös?

Har förövrigt haft konstant nerbitna naglar hela senaste året. Vet inte vad jag gör, men lyckas inte ens hålla dem en dag innan jag börjar igen, med nagellack och allt. Alltså nerbitna nerbita, och varit länge nu, men fattar inte varför? Var aldrig så förr. det går utför med Lisan.

Rastlös

Är rastlös intill gränsen för vet inte vad. Vill läsa, har en massa skönlitterära -bra!- böcker vill läsa, men har ingen koncentration alls, ingen lust, ingen ork, ingen giv. Fattar inte att jag inte klarar av att läsa längre??! Är den här jäkla data-åldern, för varenda gång man har en liten stund över är det datorn som gäller. Inte undra på att man blir försoffad. Kanske skulle ta en (nästintill) data-fri vecka?

Och har jobb- och pengaångest. Måste skaffa jobb -nu, men alla som finns lär ju vara längre än bara maj månad också, och sen efter det sitter jag ju fast på Åland. Missar skojiga festivaler med 1000 bra band (Devo!!!), grrrrr. Och nu vet jag ingenting, tydligen funderar de på/försöker de fixa fler dar åt mig, alltså att jobba; jag lovar, kommer bli i princip 5 dar i veckan, bara att alltid helgen +3, dvs så jag blir verkligt fast. Och inget får jag gjort. Och har inte badat fotbad på säkert ett halvår. Och ingen här verkar vilja ha mig (snyft). Men planen för imorn (bara kommer i säng någorlunda tidigt.....sov hur länge som helst imorse, så inte helt troligt....) är komma upp TIDIGT och då sätta igång; söka jobb, fixa master, osv, överlag vara produktiv och duktig (det tror jag på när jag ser det).

Nämen måste bara liksom ta tag i mitt liv för tillfället. Så här blir DEFINITIVT inga barn gjorda. Och bara äldre blir man. Och borde, för att ooompfa min karriär, osv, fixa officiella språk inlärda på uni, samt etnologi, andra halvan, och nu kommer jag inte på vad mer jag tänkte, men hade en helt alternativ väg upplaggd. Men varken studiestöd eller tid räcker. Vet inte. Skulle bara vilja ha ett jobb, på riktigt, ha pengar, komma någonvart. Men då helst ett man inte skulle hata. Vet inte. Och tror bara verkligen inte att jag kan något heller. Det är det idiotiska med humaniora, om man inte har total oooh-jag-är-bäst-i-världen till att börja med, i och med att inget kommer ju gratis, man måste ju alltid promota sig själv, vilket jag är urusel på -jag tror ju aldrig att jag kan något, samt att allt alltid krockar med någon annan livsplan, ex. alla vettiga jobb, är alltid måste sökas NU, och nu har jag en massa annat för mig, och skulle inte kunna ta jobbet ens om fick det, suck.

Korta meningar och punkt är överskattade.

Så är klara formuleringar och tankar.

Och en studielånslös tillvaro.

Man med allé -var är du?!